Ljubezen ali strah?
Vire prekomernega starševskega oskrbe so zlahka prepoznavne. To so predvsem strahovi in odnosi, ki izstopajo iz ljubezni.
Bojim se, da se bo otroku kaj zgodilo
Na otroka vzpostavi varnostno blazino: "Če gremo tja, boš padel s stopnic in zlomil kolena. Bolje sedeti doma. " Zaradi tega svet postane nevaren in poln ovir. Otrok dejansko sedi doma, iz strahu, da zapusti območje udobja. In to je zelo primerno za starše, ker jim ni treba skrbeti - vse je pod nadzorom. Enako se nadaljuje v odrasli dobi. Če "poslušni otrok" ne povzroča težav, ne skrbite in skrbite - vse je v redu.
Ne bojte se presenečenj
Elementarni strah pred novim. Ali otrok kaže izjemne literarne sposobnosti? Toda v družini je vse povsem matematično, kaj storiti z darilom otroka - ni jasno. "Zakaj potrebujete literaturo?" Celotno življenje si bralec. Imamo vse računovodje v družini in sledite tradiciji. " Nerazumevanje in neupoštevanje novega s strani staršev lahko vpliva na pojav prepovedi in obsedenosti. Če namestitev: »Ne prestraši me z novim, se hkrati počutim neudobno« ne izgine, otrok, ki odrašča, bo še naprej delal le tisto, kar je razumljivo in dostopno njegovi materi (oče, babica).
Prepričanje, da mora biti otrok popolen
Z drugimi besedami, strah, da ne bi bila idealna mati, čigar otrok ne plazi na tleh, ne vleče umazanih igrač v usta, začne hodi točno v starosti, v kateri naj bi. Čez nekaj časa bi idealna matična otrok morala iti v pravo ustanovo, najti samo delo, ki ga hoče zanj, in ustvariti družino s pravo osebo. Potem je ona idealna mati in življenje je v redu.
Občutek neuporabnosti zakoncu, želja po najti zaveznika pri otroku
Primer podzavestnega pošiljanja otroku: "Vsaj me ne izpusti kot tvoj oče (mama)!" Torej, "živi tako in nekaj naredi in me ne pusti nikoli." Moram biti ti, sicer bo preveč težko, da se zavedam, da mi ne potrebuje nikogar. "
Starši se ne zanimajo za življenje
Celotna pozornost je namenjena otroku. Dolžan jim je. Na primer, moramo storiti, kar niso storili, osvojili vrhove, ki so jih izmislili, in preprečili njihove napake. In mu bodo pomagali pri tem: kaj dovoliti in kaj prepovedati. Pomen vsakega koraka otroka (v resnici ali ne) v tem primeru je neverjetno visok.
Zlomite kabel
Kot otrok ste si komaj čutili, da lahko med starševskimi strahovi in ljubeznijo postavite enakovreden znak. Besedne zveze "Ljubimo te, skrbi, želimo najboljše" so bile sprejete potem po nominalni vrednosti. Šele po odraščanju se počutite krivde bolj in bolj pogosto, včasih pa imate občutek, da morate ... Spoznali, da se starševska ljubezen ne uresniči v pomoč in podpori, temveč v popolnem nadzoru in različnih manipulacijah, je čas, da radikalno spremenimo situacijo. Za to lahko poskusite več možnosti, od katerih ima vsaka svoje prednosti in slabosti.
Razjasnitev odnosov
Najljubši nasvet psihologov pri reševanju družinskih konfliktov je govoriti. Glavna stvar je, da ne omenjamo napak staršev (še vedno ni primera, ko je taka taktika delovala). Če načrt načrtujete vnaprej, ima vse možnosti za uspeh. Najbolje je, če začnete, ko se vaša mama (ali vaš oče) počiva na kavču - sproščeni položaj telesa vam bo omogočil, da bo bolj naklonjen vašim besedam. Pogovorite se s svojimi starši v prijazen, odrasli glas. In ne pozabite zgraditi stavkov. Začnite vedno s prijetnimi besedami, ki so naslovljene na vašo mamo ali očeta in samo, nato pa pojasnite svoj položaj, na primer: "Ljubim te in vam bo pomagal, kot prej, zdaj pa imam svojo družino in bom pozoren na to." Obstaja veliko tveganje, da se spustimo na banalno razjasnitev odnosov in družinski škandal. Če se vaši starši izzovejo na sočutje, preden se lotite plemenitega razloga, pomislite, ali to ne nasprotuje vašim interesom.
Upokojite
Ločitev, torej popolna ločitev od staršev in zmanjšanje števila stikov z njimi, je dovolj zrela, a hkrati tudi obupan korak. Čeprav je v nekaterih primerih tisti, ki prinaša s časom vreden sadje. In vam in vašim staršem bi bilo koristno razmisliti o svojih odnosih na daljavo in pripraviti določene sklepe. Sprva boste nedvomno mučili krivdo: starši morda potrebujejo pomoč, pozornost, nimajo dobrega zdravja. In v tem je racionalno zrno. Poleg tega ni preveč prijazno, da deluje v vlogi manipulatorja, če je pomanjkanje komunikacije z vami za vašo mamo ali oče podobno, da jim odvzamejo roke ali noge.
Strpljenje
Ta možnost je značilna za tiste ljudi, ki neskončno spoštujejo svoje starše. Po eni strani je v redu. Ali na drugi strani, ali ste prepričani, da je ta položaj res enakovreden spoštovanju starejših? Imate priložnost, da se v celoti počutite kot dobra oseba. Morali boste sprejeti, da niste popolnoma poveljnik svoje usode. Poleg tega se boste morali ves čas boriti proti draženju nad svojimi starši.
Pobeg v otroštvo
Včasih smo razlog za starše, da nas pokončajo do svojih sivih las. Najprej jih z veseljem damo v roke odgovornost za svoje življenje, in ko smo zrasli, najdemo moža, deklico ali kolega, ki lahko ponudi določena pravila igre. V tem primeru se morate zavedati, da je to enakovredna izmenjava. Starši dobijo priložnost, da čutijo lastno avtoriteto in pomen za vas, zato si zaradi svoje skrbi pridobite čustveno ravnovesje in mir. Takšna igra bo trajala, dokler bodo pravila ustrezala obema stranema, kar je povsem normalno. Toda ne pozabite: če jih vaši otroci v stanju "otroka" nenehno vidijo, te začnejo zaznavati kot enakopravnega, to je avtoriteto odrasle osebe in dobro znane osebe, ki jo izgubite v očeh.
Spremeni situacijo
Nedvomno je to najtežja pot. Mnogim je težko verjeti, da se lahko spremenijo odnosi, v katerih so bili vsi družinski člani že več let vključeni. Vendar pa se z določenimi prizadevanji in načrtovanimi ukrepi še vedno lahko popravijo.
Razumem
Pogosto starševski hiperope ne bo prišel iz zla, temveč iz negotovosti in prevelike odgovornosti. In tudi če vaši sorodniki vplivajo na vaše odraslo življenje izključno zaradi sebičnih motivov, so morda tudi njihovi roditelji doživeli enako stanje.
Počutite se bolj zreli kot vaši starši
Poskusite starše ravnati tako, kot da zdravnik obravnava bolnika: dobrohotno, trdno in potrpežljivo. Ne reagirajte na njihove poskuse, da bi vas vlekli v drug škandal. Ne pozabite, da je vaš agresiven odziv na poskuse staršev, da posežejo v vaše življenje, kot otroški strah: "Odločila se bo za mene! Nujno je, da to ustavimo! «Reakcija resnične odrasle osebe je mirnejša, ker je prepričan:» Jaz sam obvladam svoje življenje, nihče mi ne more naložiti mojega stališča «. Kako doseči takšen spartanski mir? Naučite se pravilno odzvati na redne komentarje od mame ali očeta. Namesto: "Mama, pusti me pri miru! Še vedno ne razumete ničesar! Ne mešajte se s svojim nasvetom! "Poskusite drugače oblikovati svojo idejo:" Hvala, zdaj vem, kako bi ravnal. Sedaj bom sam razmišljal o tem in se odločil, kako naj delam. "
Povečajte razdaljo med starši in njihovim življenjem.
Starši ne smejo imeti vtisa, da jih potisnete iz svojega življenja. Preprosto, jasno opisujete krog osebnega prostora, v katerem jih ne želite prepustiti vsaj prepogosto. Najprej ne dovolite, da bi vas terorizirali s klici - pokličite sami, pogosto dovolj, vendar ne na urnik, vendar nepričakovano. Ne pogosto srečajte doma (ali z vašimi starši) doma, ampak gredo skupaj. Razmislite o starših za poklic, s katerim lahko vzamejo svoj prosti čas, če imajo to v izobilju, na primer obiske v bazenu, izgubo teže na določenem urniku ali sestavljanje družinskega drevesa. Redno sprašujte, kako poteka proces. Po raziskavah mnogi ljudje skrivajo biografska dejstva staršev, na primer kajenje ali prekomerno ekstravagancijo.
Kako postati odrasel?
Idealno je, da se postopno odraščanje - iz leta v leto vse bolj oddaljuje od staršev. V tem primeru se vsak od nas po ameriškem psihologu Hoffmanu odloči za svojo neodvisnost.
Čustveno
Zmanjšanje odvisnosti od starševskih neodobravanja ali pohvale.
Funkcionalno
Sposobnost, da si zagotovite sami, svojo družino in organizirate svoje življenje.
Konflikt
Sposobnost, da se ne počutite krivi, če živite na svoj način.
Osebno
Omogoča, da nehate ocenjevati svet ljudi glede na njihove nadrejene kategorije. Razvijte svoja stališča o življenju, ki temeljijo na osebnih izkušnjah.