Umazanija in zlato
Tukaj sta dve resnični in precej tipični zgodbi, v katerih so se partnerji nekoč znašli na različnih straneh svojih osebnih meja. Najprej zgodovina. Je pošten in dostojen, vendar skromen in sramežljiv. Ona je energična deklica z vodilnimi lastnostmi. Srečanje, ljubezen, poroka. Obe sta bili prvi ljubitelji. V postelji se je mladi mož izkazal za nežnega in občutljivega, čeprav ni preveč aktiven. Moja žena ni doživela orgazma, vendar se je odločila, da v tem ni nič grozno in bi raje uživali v bližino bližnjega. Vse je bilo gladko in mirno. In nenadoma je spoznala drugega človeka, romantičnega in samozavestnega, v postelji, s katero je doživela tako vznemirjenje, o obstoju katere ni imela pojma. Ženska se je odločila, da se komunikacija na strani ne bi smela nadaljevati, ampak taktno razložiti svojemu možu, da so možne druge vrste ljubezni, ki so zelo zadovoljne, koristne za poroko. In - napačno izračunana: zakonec je menil, da so njene trditve "nerodne" in "nesprejemljive za dostojno žensko", žena ugotovila, da je treba odgovoriti na žalitve ... in je skoraj prišla do ločitve. Druga zgodba. Neizkušena deklica se je poročila - in ugotovila, da je popolnoma brezbrižna do seksa, bi jo samo objela in poljubila. Bolj poznana v postelji, zakonec ni izgubil upanja, da bi zbudil njeno čutnost, toda ženska očitno ni užival v ljubezni in se raje odločila, da se spolni akt čim prej konča. Poskušal je oralni seks uvesti v spolno "prehrano", vendar je dobil jezen odklon: žena je rekla, da se je od ene misli, da se je dotaknila ust z članom njene mučnine, ni odzvala in poskusi svojega moža, da bi klitoris božal z jezikom. Po tem je mož razglasil njo hladno in rekel, da jo bo zapustila, če se ne bi obrnila na spolnega terapevta. Konec obeh zgodb je uspešen: oba para sta dosegla strokovnjake, ugotovila je, da noben od partnerjev nima fizioloških ovir za užitek in se naučili, da bi poslušali želje drug drugega in dovolili več kot prej. Toda če udeležba seksologov v situaciji ni bila - vse bi končalo bodisi propad družine bodisi potrebo, da bi eden od obeh storil "napihnjen" z njihovega stališča, z ukrepanjem. Na žalost živi tako veliko družin, v generaciji naših staršev pa je to še bolj pogosto. In v vsakem primeru je imela svojo osebno paleto spolne sprejemljivosti (to je obseg sprejemljivosti milosti). V znanstveni literaturi je ta izraz opredeljen kot "skupek oblik spolnega vedenja v intimni bližini, ki v partnerjih ne povzroča negativnih čustvenih reakcij in jih dojemajo kot dopustne." Vključuje obe vrsti milosti in dotikanje tega ali drugega dela telesa ter raznolikost spolnosti in položaja. Za vsakega od nas je obseg spolne sprejemljivosti strogo individualen in ga omejujejo predvsem moralni, etični in estetski kriteriji. V redkih primerih obstajajo tudi fiziološke omejitve. In pogosto menimo, ne le nezdravo in nezakonito odstopanje (npr. Pedofilija ali zoofilija), temveč tudi popolnoma sprejete in naravno v drugih parovih spolnih dejanjih, recimo, analnem seksu. To je naša osebna norma (prav tako se spomnimo, da norma ni točka, ampak razpon?), In partner mora računati z njo. Ker moramo upoštevati njene meje. V razmerju par naj deluje tako imenovano zlato pravilo o spolnosti: v postelji lahko dovolite vse, kar ustreza obema partnerjema. Ključna beseda je "oboje". "Takoj, ko pride do neprijetnosti za enega od partnerjev, se to ponovno odraža v drugi. V neskladju s silo delati nekaj nesprejemljivega, kot naloga partnerju, postavlja mine z zakasnitvijo, ki prej ali slej eksplodira in vodi do diskogamije - kršitev zakonskih interakcij. " Zato iz zlatega pravila sledi drugi, "srebro": če se počutite neudobno - povejte o tem. Tišina je draga za nas.
Maiden stidljivost
V paru se morate praviloma odpovedati ženi. To je posledica patriarhalne vzgoje: "ženska je šibek spol, njena naloga je prinesti in trpeti, to je ženska modrost". Da in narava je vzpostavljena tako, da je ženska v seksu pasivna: ne more vzeti spolnih odnosov na splošno, ker ženski orgazem za spočetje ni potreben. "Praktično v vseh bioloških živalskih vrstah je moška vstopnina. Ženske vedno prikazujejo moške, dajejo povratne informacije, jih prilagodijo in prilagajajo. V postelji skoraj vse postavlja človek: pogostnost spolnih dejanj in njihovo trajanje ter oblike interakcije. Del tega je upravičen: navsezadnje ženska ne more na primer podaljšati spolnega odnosa samo po volji, z orgazmom partnerja, se nekako konča. V tipični spolni situaciji ima partner manj možnosti izbire. " Zato je obseg spolne sprejemljivosti pri moških ponavadi širši od žensk in proces medsebojnega poznavanja večine parov je počasno in postopno širjenje partnerjevega obsega na moške meje. Močna spolnost je bolj pripravljena preizkusiti raznolikost običajnega spolnega scenarija. In dlje ko skupaj skupaj, krajši preludij - sorte običajno iščejo v vrstah spola, novih položajih, nenavadnih krajih za ljubezen, pri uporabi seksualnih igrač. In potem je veliko odvisno od pozornosti in taktičnosti človeka in veliko je lažje, da lahko prijavijo partnerja, ki se je od tega ali tega »neprimernega predloga« zavrnil, kot da bi natančno ugotovili, zakaj ji je neprijetno opravljati to ali to spolno akcijo. Včasih so ovire za normalno spolno življenje popolnoma nepričakovane. Recimo, George Selyukov mi je povedal zgodbo o enem od njegovih pacientov - ženska, ki se lahko pogovarja s strokovnjakom o vseh spolnih temah, hkrati pa grozno družabno fobijo: težko si je ustvarjati nove znance in razvijati odnose, kar pomeni, da praktično ni nobenega spolnega življenja kot takega. Toda, da bi prišli do dna razlogov in razumeli, kako jih je mogoče odpraviti ali izogniti, mora biti med partnerji absolutno zaupanje, na žalost pa se vsak par ne more pohvaliti s tem. Večina težav izhaja iz dejstva, da ima eden od partnerjev zelo nejasen zamisel o obsegu sprejemljivosti drugega. Na primer, pogosto poskušamo partnerju posredovati v vse, kar je v postelji, in ne kaže nobene pobude, ker smo prepričani, da moški všeč "podrejeni", čeprav jih večina kot aktivni partnerji (glavna stvar ni pretiravati palico: poveljniki v postelji že Ne vznemirjaj). Moški včasih nimajo pojma, da v resnici težki spol, z elementi podana, kot zelo majhno število žensk in orgazem z analnim seksom, doživljajo samo posamezni predstavniki poštenega spola. Na področju spolne sprejemljivosti se odraža tudi razlika v spolni sestavi partnerjev. S šibko spolno ustavo preprosto ne bomo čutili želje prepogosto - in to je še en razlog za partnerja, da se odloči, da imamo težave, če ima na primer močno spolno sestavo. Kompromis bo tukaj pomagal: na primer, ne morete ljubiti prepogosto, vendar lahko partnerju v »nesmiselnem« časovnem času na alternativen način upoštevate obseg.
Plodovi razsvetljenja
Meje osebnega obsega spolne sprejemljivosti se oblikujejo zelo zgodaj, veliko pred prvim eksperimentom. Ko prvič spat v posteljo, včasih že zdaj podrobno predstavljamo, kako naj se to zgodi - in resno razočarana, ko se realnost izkaže za precej drugačno. Pogovor o družinskem življenju umetnostnega zgodovinarja viktorijanske dobe, John Ruskin, je bil govor o mestu. Na ženskem telesu, ki je šele na starodavnih kipih, je bil na prvi poročni noči šokiran zaradi odkritja, da imajo ženske lase na intimnih mestih in celo dolgo časa bolijo. To je seveda skoraj anekdotsko, toda prva spolna izkušnja je redko navdihujoča: skoraj nobena od deklet ni izpostavljena orgazmu s spolnim prvenstvom. Oblikovanje vrste spolne sprejemljivosti vpliva na vse, kar smo se naučili o spolnosti, od otroštva, in te informacije niso vedno znanstvene. Konec koncev, s spolno vzgojo v šolah še vedno ne delamo, starši pa so raje molčali o občutljivem vprašanju ali celo postavljali tabu na njej (»uprizoritev viktorijanskega vzgoje«). Kot rezultat, učitelj postane ulica, v mestnem folkloru pa spol porasli s čudnim številom legend, ki nimajo nič skupnega z realnostjo. Adolescentna dekleta pogosto sestavljajo model idealnih odnosov za romantične romane in filme. Po branju knjig o tem, kako princ na belem konju, občutljiv in pozoren ljubimec, ugrabil čudovitega tujca, dekleta pričakujejo, da je opisan prvi ognjemet - in po resničnem doživljanju razočaranja vas ne počaka. Seks v romanih sladkih dame je opisan zelo vzorčno in monotono, z istim nizom milosti in položajev. Ste že kdaj srečali v takšnih zgodbah, da ženske uživa v partnerju z ustnimi ljubki ali da ljubitelji poskusijo druga mesta kot misijonarji in - zelo redko - "ženska od zgoraj"? Zato ni čudno, da druge deklice vstopajo v seksualno življenje s prepričanjem, da je blowjob umazan in nedostopen za dostojno žensko, da ne omenjam položaja »človeka iz ozadja«. Njihov obseg spolne sprejemljivosti je na začetku omejen in nerazumno. Drug nekoristen vir informacij za spolno vzgojo je porno filmov. Če je v ljubezenskih romanih seks seksualno maksimalno "časten", potem v porno, nasprotno - je orezan in zmanjšan na nagon. Torej, preludij je odsoten ali zelo kratek: zdi se, da je ženska takoj vznemirjena in vendar to je daleč od primera - v postelji, traja veliko časa za željo, da doseže svoj maksimum. Veliko tega, kar je prikazano v pornografiji, je le iluzija: operaterji vedo, kako ustvariti vtis velike velikosti moških spolovil, in uredniki lepijo pol ure udejanja spolnosti iz dveh pet minutnih kosov bližje realnosti. Izkazalo se je torej, da je glavni skrbnik meja naših območij osnovni neznanje v zadevah seksa. Druga zgodba iz izkušnje George Selyukov: človek se je pritožil, da njegova žena med orgazmom ne zveni, ampak, nasprotno, molči. Očitno je prejšnja spolna izkušnja, skupaj s porno filmi, učila, da mora ženska v času orgazma kričati in na splošno reagirati zelo nasilno. Medtem pa gre za nekakšen orgazem, ko ženska "odpluje" in je hkrati nepredstavljiva, vendar zvoki ne izbruhnejo. Specialist je to moral samo razložiti moškim - in problem je izginil. Na srečo, s kopičenjem izkušenj se razpon spolne sprejemljivosti širi. Če obstaja nepremostljiva pregrada, mu bo seksolog pomagal premagati, kar je danes pogosto potrebno opravljati razsvetleno funkcijo, ki pomaga partnerjem, da izberejo oblike bližine, ki so primerne zanje. Vse to je mogoče, če ima par ljubezen, željo po nenehnem oblikovanju odnosov in rasti v njih - tako individualno kot skupaj.