Ni treba omejiti solz ... Še posebej, ko se smejijo. Z našo rubriko svežih anekdot lahko vedno računate na pranje! Preberite ga in plakajte!
*** Pariz. Montmartre. Preden se semafor stopi trije: eden za volanom Ferrari, drugi sedi pri Peugeot in tretji - na kolesu. Ponavadi pogledajo okoli - in videli drug drugega. Takoj so skočili iz svojih avtomobilov in se zbrali, da bi se med seboj objemali: - Chaim, si še živ? Moysha, kako stara! Sema, ne prepoznam te! - In nisi hotel zapustiti Odseze! Spominjam se, kako ste se borili s teto Pesetom na našem dvorišču ... In tukaj je sestanek v Montmartru! Prijatelji so se ogromno objoknili, nato pa je Chaim, ki je bil na Ferrariju, rekel: - Prijatelji! Se vidimo v Parizu po vseh teh letih! To je treba omeniti! Vem, da je tukaj eno mesto na Champs-Elysees ... Bomo sedeli in pili Burgundy, poskusili kosher hrano ... Tukaj je Sema, ki je bila na kolesu kolesa, malo oklevala: "Oh, Chaim, kot da nisi videl, kaj sem prišel!" - Sema, no, nisi ti last, no, ne boš jedel, sedel boš v podjetju ... *** Atlantski ocean, nevtralne vode. Na površini se dvigne zarjavela podmornica. Odpre se loputa, od tod izide skupina ruskih mornarjev. Vsi neobdelani, v raztrganih prsih. Zadnji, ki zapusti vodjo: - Kdo je spustil posodo na daljinskem upravljalniku? Tišina. Vsi gledajo pod noge. - Prosim, zadnjič, kdo je spustil posodo na konzoli?! Nenadoma se na površje pojavlja še ena podmornica. Brand new, vse je peneče. Odpre loputo, ekipo ameriških mornarjev, zgrajenih v prelepi vrsti. Vsi čevlji so polirani, snežno bela uniforma ... Poveljnik podmornice mimoidoče pripelje do Rusov in se začne: "No, no." Ampak v Ameriki ... Kaj ruski poveljnik prekinja: - Da, ni več Amerike. Kdo je spustil posodo, vprašam? *** Prodajni zastopnik sesalcev zaobide vse apartmaje v hiši. Pojdi v deseto - in demonstriralno odlaga smeti sredi hodnika. On reče gostoljubjem: "Jaz bom pojedel, če moj čudežni sesalnik ne bo vzel v sekundo ... Počakaj, kam greš?" "Za žlico." Zdaj je čas za kosilo, imamo dva dni, ker ni električne energije.
*** Moški hodi po vasi, hotel je piti. Prihaja do ograje in začne trkati. Nihče ne pride ven. Ponovno je udaril. Tiho. Tukaj, on izgleda, pes vzpenja iz kabine. Pojdi k njemu in reče: - No, kaj hočeš? Mojster je na delu, njegova žena je na vrtu. Zakaj udariti zaman? Kmečki se bledi. Leži nekaj časa, nato pride k sebi, pogleda okoli sebe. On vidi, da pes stoji zraven njega. Rekel je: "Zakaj nisi lajal?" "Mislil sem, da boš prestrašen." *** - Andryukha, kot je srečanje konec? Ali si dobil dovolj spanca? -Ne. Celo noč sem razmišljal. Ali se je možno poročiti ... - Pridi! Seznanili ste se samo dva dni! "Zato mislim, da je tako." Včeraj je prišla k meni, objemi, poljube ... In potem pravi, da nekaj na zaslonu mojega prenosnika utripa nekaj. Jaz sem tam - in tam je pekel virusa! In ne morete ponovno zagnati! In zato poskušam začeti, in to je to! Že delno ga je razstavil, želel ... Na splošno je bilo tri ure, ko sem spoznal, da je v sobi več kot eno. Prinesla mi je kavo s piškoti ... - Andryukha, niti ne misli. Poroči se. In potem prestreči! *** Zgodaj zjutraj. Fantje so v trgovini za vodko. Vidijo lepljeno pakiranje orehov na steklenici (delež). Prvi pravi: "To je vredno, celo vam dajejo mraz". Dolga pavza. Potem drugi: - Verjetno, da je bilo od veverice več kot plačati. *** Zjutraj po strastni noči. Obleče, že stoji na vratih. Nenadoma vidi moškega za mizo: - Baby, kdo je to? - Oh, pridi nekaj drugega ... - Daj no, ljubica, ljubimo se, povej mi. - No, jaz sem. Pred operacijo.
*** - Moja vest me bori in prinesla sem vam opravičilo. - Daj no, veš kje?! "In steklenica ruma." "Daj, jaz te bom poljubil!" *** Mama daje hčerki življenjske spoznanja: - Poslušaj, kako izbrati svojega moža. Poglej, tvoj oče vse ve o hiši. Vsaka oprema bo popravljena, pohištvo bo zbrano ... - Torej, za to ne gremo ven, ker nič novega v tvoji hiši ne bo več. *** Ženska logika: "Ni pravilno odgovoril na moje vprašanje, zato ga morate vprašati, dokler ne odgovori pravilno." *** Žena in njen mož sta se sprijaznila. Odšel je. Sedi v kuhinji v solzah, ne želi ga videti. Potem se vrne s tremi steklenicami šampanjca. Postavila jih je in rekla: "Pijemo, dokler se ne bova všeč."