Masa lepih besed, visokotlačnih argumentov, ki segajo od verskih motivov vsega odpuščanja in konča z vsakdanjimi besedami, kot so "kdo se bo spomnil starega, na oko". In za tem zidom lepih ustnih konstrukcij je težko zaznati bistvo zelo zapletenega procesa, ki se imenuje odpuščanje. S katero besedo povezujemo odpuščanje v ruščini? S slovo, kajne? V angleškem odpuščanju in v francoskem pomiliku - dobesedno "dati." Bistvo tega procesa je prenehati prenašati nekaj bremena, ga odnesti, in se posloviti od nje.
Da, odpuščanje je dejanja, ki se delijo z nečim, korak za korakom. Sedite in si naročite: »No, hitro odpustite takšne in takšne!« - Ne bo delovalo. Rezultat tega ne bo. Odpuščanje je dejanje, ki nakazuje, da sprostite vse teže, ki so se nakopičile v vašem srcu. Vedno se boste delali bodisi s situacijo bodisi z osebo, ki je povzročila psihološko škodo. In to je težko storiti iz preprostega razloga, da dejanja odpuščanja nosi sama psihološka dvojnost, dvojnost. S teboj vemo, koliko primerov, ko nismo mogli odpustiti nekoga, kajne? Žalost, jeza, jeza razburja ... Tisti, ki ga je treba odpustiti, je v psihološko težkem položaju, ki se imenuje beseda "žrtev". Ali razumete, kaj se dogaja? Ti si bil ponižen, ranjen, ranjen, v srcu vrelega ogorčenja, želje po maščevanju. Zapri ali notranji glas pravi: Oprosti mi! In zdi se preprosto nemogoče. Kajne?
V zaostalem stanju je najtežje odpustiti. Poleg tega smo najpogosteje zmedeni pri bližnjih ljudeh - tistim, za katere se pričakuje, da jih ne bodo krivi, nesramni, zmedo. Pri zunanjih sodelavcih se lahko razjezimo, jezni, vendar je v tem primeru lažje »pljunuti in trnati«, ker nima močne čustvene vezi s to osebo. Ampak moja, draga, težko je odpustiti - zelo je žalostno!
Seveda. Obenem pa čutimo potrebo, da se ne maščujemo, namreč odpuščamo tistim, ki so v krogu drugih. Navsezadnje so ti ljudje in odnosi z njimi najpomembnejši za nas. Vendar pa sile niso vedno dovolj za odpust, čeprav razumemo potrebo po odpuščanju z našimi mislimi. Še več, iskreno želimo to storiti, vendar tega ne moremo enostavno storiti.
Kako začnete to dejanje - odpuščanje? Nadaljujemo z našo skromno jezikovno analizo: "daj", "daj", "oprosti - reci zbogom - reči po imenu - del poti". Kakšen je pomen teh starodavnih besed? Kakšna ideja? Ideja, da se delite z nečim, kar morate dati. Daj kaj? Najprej, kar vam obremenjuje, vas obremenjuje. Dajem komu? Tukaj so možni različni odgovori. Verjamem, da bodo ljudje rekli - Bogu. Sekularni ljudje bodo rekli - večnost. Kdor je ljubitelj psihologije, bo rekel, da moramo izpustiti žalitev, ki jo čustveno reagira v prostor psihoterapije. Z drugimi besedami, govorimo o ponovni vzpostavitvi motenega čustvenega ravnovesja s tem, da od sebe spustimo težko čustveno breme. Že prvi ukrep v procesu odpuščanja zahteva to, resnično ali simbolično dejanje odkupa.
Brez pobude na drugi strani ni mogoče odpustiti? Psihološka težava odpuščanja je, da zahteva pokajanje in odrešenje krivde s strani osebe, ki nas je vznemirjala. Z drugimi besedami, če nas prosimo za odpuščanje, ki se dejansko poskuša spremeniti zase, se iskreno pokažemo, kaj je popolno, sprejemamo naše trpljenje in ga delimo, se nam je lažje sprijazniti s tem, kar se dogaja in odpusti osebi. Ko smo bili užaljeni, poniženi, travmatizirani in ne samo, da ne priznavamo svoje krivde, ampak jih tudi poskušajo zaračunati z nami - to je, kjer se začnejo moralni konflikti. Um pravi, da bi moral, kot bi ti moral, oprostiti. Duša se upa in zahteva maščevanje! Torej, ponavljam, prvi ukrep, glede na logiko stvari, mora priti od krivca. Drugi - od žrtve.
O razdružitvi je lahko govoriti, če gre za kolege, prijatelje. In kako se naučiti oprostiti v romantičnem odnosu? Taktike nadmorske višine nad zlorabo ne bodo delovale. Tudi odrasli popusti. Ne počutim se zlomiti in razkosati. In zločin zastruplja življenje. Praviloma, če ženska ne odpusti človeka, žalitev ne izgine. Vključuje, skriva v telesu in živi že več let. In težava je, da ko bodo take kapsule zaposlile kritično maso in eksplodirajo. Ali pa se moški nezakonito začne maščevati z moškim. Mimogrede, zaključil sem intervju z mojimi prijatelji. Vsi so priznali, da se spominjajo poškodb, ki jih je povzročil njen mož. Res je, da polovica trdi, da so odpuščali. Odpust v paru je morda najtežji trenutek razmerja. Ampak nemogoče je živeti brez odpuščanja: ker brez odpuščanja človeka zavestno ali nezavedno prizadevamo za kaznovanje in maščevanje. Prijatelji so iskreno predstavili situacijo. Tudi če je žena prepričala svojega moža: "Dolgo vam je bilo oproščeno", pravzaprav ni dejstvo. In ona uporablja najmanjšo priložnost, da ga kaznuje, da boli. In če imate tudi željo moža, da kaznuje svojo ženo, si lahko predstavljate, v kaj se v življenju zdi skupaj.
Ali je resnično, da odpuščam ljubljenega? Ali ni to utopija? Zdi se mi, da je najvarnejši način z vidika psihohidenije preprost korak nad žalitvami, potem ko razumete, zakaj je vaš človek to storil. In reči sebi: da, nekaj zamere je neizogibno. Nekaj zneska pozabljanja in odpuščanja je nemogoče. Toda tudi jaz ne bom poskušal kaznovati, ne bom kaznoval. To pomeni, da je taktika: priznati, da v vašem življenju skupaj obstajajo primeri neusmiljenja. Torej, kaj? S tem lahko živite - če je seveda žalitev združljiva z razmerjem.
To je to - če je žalitev združljiva. V vsakem primeru njihove lastnosti. Če je globina poškodbe takšna, da je ne morete enostavno prečkati? Če takšne poškodbe niso ene ali dve, ampak deset? Če je identiteta moškega ali ženske takšna, da se preprosto ne more sprijazniti s pritožbo? Obstaja toliko dejavnikov. Iz moje psihoterapevtske prakse sem zaključil: pogosto v odnosih z moškimi in ženskami ljudje ne morejo odpustiti ali ne želijo. In to ne pomeni, da poskušajo povrniti enako. Samo med seboj je tako kronično in težko odtujenost, da se zdi, da je psihološka intimnost razjedena z rjo ...
Mogoče, in ne tkati čudnega govora o tem, kako plemenito in sublimljivo je odpustiti? Morda obstajajo razmere, v katerih bo edina pravica in zdrav z duševnega vidika način "oko za oko, zob za zob"? Psiholog Robert Inrayt je izrazil radovedno misel: odpuščanje, odrekamo kaznivega dejanja, na katerega imamo vso pravico, in ponujamo tistim, ki so nas ranili, prijazen odnos. Nietzsche je verjel, da je odpuščanje manifest šibkosti. Nekateri psihologi verjamejo, da je odpuščanje nasprotje pravičnosti. Odpuščanje, smo prikrajšani za priložnost, da iščemo zadovoljstvo. Na primer, moški je žalil ženo - odpuščala mu je, s čimer mu je dala dovoljenje za nadaljnje žalitve. Prijatelj ni uspel - oprostili smo, kar mu je omogočilo, da to še naprej počnemo. Je to, da se odpuščanje spremeni v prežetost?
Da, in mnogi znanstveniki so to trdili. Na primer, veliki ruski filozof Ivan Ilyin je dejal: obstajajo stvari, odpuščanje, ki jih prepustimo njihovemu izvajanju. Seveda ima odpuščanje meje. Če je tisti, ki odpušča, medtem ko se počuti žrtev in odpuščen - izvršitelj, je vredno razmisliti, ali delaš pravo stvar. Vendar je nemogoče pridobiti univerzalni glavni ključ za celoten človeški odnos. Naslednje pride na pamet: če mož in žena živita istega življenja s skupnimi žilami, je preprosto potrebno odpustiti. Ampak, če sta življenjska razmerja zakoncev vzporedna, očitno, v tem primeru odpuščanje postane prežetost. Seveda ne govorim o ekstremnih situacijah - grobih žalitvah, napadih, ponižanju. Tukaj ni več o odpuščanju in sprevodu, ampak o mazohizmu.
Za odpuščanje je že več strategij: ločitev in ločitev; dvig nad situacijo; sprejem situacije, no, preobrat - kot negativen primer. Kaj še obstaja?
Obstaja taka strategija kot razvoj lastnih kompleksov. Pogosto ne moremo odpustiti osebi, ne zato, ker je storil grozni zločin, ampak zato, ker je bila situacija nadgrajena na naše dolgoletne, morda otroške, kompleksne in žalovalne težave. Vzemi primer tvoje prijateljice Natalije in žalostne mize. Predstavljajte si, da ji je bila kot otrok obljubljena darilo za njen rojstni dan ali novoletna igrača. Dekle je čaka na cenjen dan, pričakuje, in kot rezultat, je tisti, ki je obljubil, prišel brez igrače. In po mnogih letih v odraslem življenju se enaka situacija ponovi
Vse je zelo individualno. Ena oseba bo zlahka odpustila izdajo, vendar ne bo odpustila zavedenih pričakovanj, druga pa nikoli ne bo odpustila ponižanja in z izdajo mirno "stopila". Sami ne vemo, kako se zahvaljujemo, niti ne odpuščamo nečloveške nebogljivosti. Pred kratkim je prišel k meni za posvetovanje, naj ga imenujemo Constantine. Ko je nekoč pomagal svojemu prijatelju kariero - on je dal besedo v svoje desne kroge zanj. In ko se je zdaj obrnil k prijatelju za pomoč, je zavrnil. Še več, v odgovor na sramotu: "Ampak jaz sem ti pomagal!" - rekel: "In tu si? Bila je usoda, ki me je pripeljala! "
Ne glede na to, kako se razmere razvijajo, v nobenem primeru ne smete zamrzniti na položaju žrtve. Od nje ni izhoda: bodisi poginiš ali postaneš izvršitelj. O odpuščanju v tem položaju in ne zajebavaj. Samo duhovno močni in vztrajni ljudje lahko odpustijo. In za odpustitev ali za sestanek v novem krogu odnosov je lastno podjetje.