In pogosto se začnemo sramovati sami. Zdi se, da smo pripravljeni na to, da bomo podvrženi podvigom sočutja, vendar smo zaljubljeni v meje naših možnosti. Poskuša utopiti boleče občutke, se nekdo raje premakne in nezavedno izbere strategijo letenja ("ne more" skozi, nima časa ", da pride v bolnišnico ob uradnih urah). Drugi "pobegnejo do embrasure", opustijo vse svoje telesne in duševne moči in pogosto žrtvujejo svoje družinsko življenje, pri čemer se odvzamejo pravici do sreče. Kaj storiti, če je bolna oseba in še posebej, če je ta oseba blizu vas.
Mehanizem krivde
Če želite vzeti pravi kraj ob pacientu, potrebujete čas - redko se izkaže. Prva reakcija je šok in otopelost. Najtežja stvar za sorodnike je, da se zavedaš, da je ljubljenec nenamerno bolan. In ne morete pričakovati sprememb na bolje. Skoraj takoj se pojavi nerazumni občutek krivde: »Nisem ga mogel preprečiti«, »nisem vztrajal pri obisku zdravnika«, »sem bil neutruden«. Blizu ljudi se počutijo krive: tako za pretekle konflikte kot tudi za zdravo, da ne morejo vedno biti v bližini, da imajo še vedno nekaj, kar bi lahko preživljali v življenju ... «Poleg tega je težko razumeti, kako se zdaj obnašati. Kot da se ni nič zgodilo, da ne bi poslabšali čustev bližnjega? Toda potem obstaja tveganje, da bomo veljali za egoiste. Ali je vredno spremeniti naravo svojega odnosa z njim, ker je zdaj bolan? Zastavljamo se vprašanj, razmišljamo o tem, kakšen je bil naš odnos pred boleznijo. Še pomembneje pa je, da nas bolezen spominja na lastne strahove. In predvsem - nezavedni strah pred smrtjo. Drug vir občutkov krivde je konvencionalni pojem, da bi morali biti idealen sin ali hčerka, mož ali žena. V idealnem primeru bi morali poskrbeti za vašega sorodnika. To je še posebej akutno za tiste, ki so bili obtoženi v otroštvu, ki so bili nenehno dokazani, da niso ustrezali normi. To je paradoks: bolj odgovoren je človek, bolje je, da skrbi za bolne, čedalje občuti svojo nepopolnost. Želimo podpreti bolnega prijatelja ali sorodnika in hkrati zaščititi pred trpljenjem. Obstaja neizogibna zmeda protislovnih čustev: raztrgamo se med ljubeznijo in obupom, željo po zaščiti in razdraženosti do bližnjega, ki nas včasih prizadene, in s tem trpi za občutek krivde s svojim trpljenjem. V tem labirintu tvegamo, da se bomo izgubili, izgubili pogled na naše znamenitosti, vso vero, naša prepričanja. Ko nenehno zmeljemo iste misli v naših mislih, napolnijo našo zavest in ustvarjajo kaos, ki preprečuje razmišljanje razumno. Izgubljamo stik z nami, z lastnimi čustvi. To se kaže na fizični ravni: nespečnost, bolečine v prsih, težave s kožo se lahko pojavijo ... To je namišljena krivda in pretirana odgovornost, s katero se zaračunavamo. Razlogi za tako zmedo čustev so številni: skrb za pacienta ne pušča niti časa niti prostora zase, zahteva pozornost, čustveni odziv, toploto, odtokuje naše vire. In včasih uniči družino. Vsi njegovi člani so lahko v stanju soodvisnosti, ko dolga bolezen njihovega sorodnika postane edini pomen družinskega sistema.
Prepoznajte meje
Da bi se znebili čustev krivde, je treba predvsem priznati in izraziti z besedami. Toda to samo ni dovolj. Razumeti moramo, da ne moremo biti odgovorni za nesrečo drugega. Ko odkrijemo, da je naš občutek krivde in naša neprostovoljna moč nad drugo osebo sta dve plati istega kovanca, naredili bomo prvi korak k lastnemu duhovnemu blagostanju, energijo bomo osvobodili, da bi bolniku pomagali. " Če želite prenehati kriviti sebe, se moramo najprej odpovedati občutku naše vsemogočnosti in natančno navesti omejitve naše odgovornosti. To je težko reči ... Težko je narediti ta korak, vendar je bolje, da ne oklevajte z njim. "Nisem se takoj zavedel, da me ni razdražila moja babica, ampak ker je po možganski kapi postala druga oseba", se je spominjala Svetlana. - Vedela sem, da je zelo drugačna, vesela in močna. Res sem jo potrebovala. Potrebno mi je bilo dolgo, da sem sprejel njegovo izumrtje in se ustavil sam. " Občutek krivde je sposoben zastrupiti življenje, nam ne dopušča, da bi resnično blizu naši ljubljeni osebi. Toda kaj piše? O komu, kako ne o sebi? In prihaja čas, ko je čas, da iskreno odgovorimo na vprašanje: kaj je za mene najpomembnejše - odnosi s tesno trplastjo ali mojimi izkušnjami? Z drugimi besedami: ali resnično ljubim to osebo? Pritisk občutka krivde lahko povzroči odtujitev med pacientom in njegovim prijateljem ali sorodnikom. Toda v mnogih primerih pacient ne pričakuje ničesar nenavadnega - samo želi ohraniti povezavo, ki je vedno obstajala. V tem primeru gre za empatijo, pripravljenost poslušati njegova pričakovanja. Nekdo želi govoriti o svoji bolezni, drugi raje govorijo o nečem drugem. V tem primeru je dovolj, da lahko sočutje, poslušate njegova pričakovanja. Pomembno je, da se enkrat za vselej ne odpravite, kaj je dobro za pacienta, kaj je slabo, in kako vzpostaviti svoje meje. Najboljši način, kako si pomagati, je preklopiti na reševanje majhnih vsakdanjih opravil. Naredite korak za korakom akcijskega zdravljenja, posvetujte se z zdravniki, postavite vprašanja in poiščite svoj algoritem za pomoč pacientu. Izračunajte svojo moč, ne da bi se žrtvovali sami. Ko življenje postane bolj urejeno in se pojavi jasna dnevna rutina, postane lažje. " In ne odreči se pomoči drugih ljudi. Vadim ima 47 let. 20 jih skrbi za paralizirano mamo. "Zdaj, po toliko letih, razumem, da bi se moj oče in moje življenje razvijalo drugače - ne vem, ali je to bolje ali slabše, ampak precej drugače, če smo bili bolj sposobni skrbeti za mamo in druge družinske člane. Biti ob obolelih je težko razumeti, kje se njegove meje končajo in začnejo svoje. In kar je najpomembnejše - kjer se končajo meje naše odgovornosti. Če jih narišete, je reči sebi: življenje je njegovo in moj je. Toda to ne pomeni, da bo bližnji zavrnjen, le pomaga razumeti, kje je točka presečišča našega življenja.
Zaslužite plačilo
Da bi vzpostavili pravi odnos z osebo, ki ji prinašamo dobro, koga skrbimo, je potrebno, da to dobro postane blagoslov za nas. To kaže, da bi morala biti oseba, ki pomaga, nekaj nagrade. To je tisto, kar pomaga vzdrževati odnos s tistim, ki ga je skrbel. V nasprotnem primeru se pomoč spremeni v žrtvovanje. Žrtveno razpoloženje vedno povzroča agresivnost in nestrpnost. Mnogi ljudje vedo, da je leto pred njegovo smrtjo Alexander Pushkin odšel v vas, da skrbi za umirajočo mater Hope Hannibal. Po njeni smrti je napisal, da sem v tem "kratkem času uživala v nežnosti mame, ki pa do takrat nisem vedel ...". Pred njeno smrtjo je mama prosila sina za odpuščanje, ker ni bila dovolj, da bi ga ljubila. Ko se odločimo, da bomo na to težko pot spremljali ljubljenega, je pomembno razumeti, da prevzemamo dolgoročne obveznosti. To je veliko delo, ki traja več mesecev in celo let. Da ne bi podlegli utrujenosti, čustvenemu izčrpanosti, pomoči rojstvu ali prijatelju, je treba jasno razumeti, kaj je zase pomembno za nas, pri komunikaciji s pacientom. To se je zgodilo v družini Alexei, kjer je babica, ki je bila bolna z prehodnim rakom, združila vse sorodnike okoli nje v enem dnevu, zaradi česar so pozabili na prejšnja nesoglasja. Zavedali smo se, da je za nas najpomembnejše zadnje mesece njenega življenja. In za njo je vedno obstajalo samo eno merilo sreče - da je bila celotna družina skupaj.