"Oh, kako jezen sem!" - ta vljudnost iz pesmi v risanki "Modri mladiček" opisuje ne samo občutke piratskega junaka, temveč včasih tudi vašega otroka, prej ali slej se vsak od staršev spozna. Otroške muhe in tantrume pojasnjujejo posebnosti rastne faze, spreminjajoče se potrebe otrok.
Tri do šest let
Do tri leta se otroško področje komuniciranja širi. Odide v vrtec, aktivno obiskuje razvojne skupine, ima bolj znane otroke. Torej, z novimi radostmi in odkritji se neizogibno pojavijo novi konflikti. Otrok se sooča z dejstvom, da človeški odnosi ne morejo biti vedno brez oblačenja, pogosto se pojavljajo prepiri in se mora srečati z neprijetnimi čustvi. In če je bilo leto in pol ali dve leti dovolj, da sočustvovali z razburjenimi drobtinami, ki niso delili svoje lopatice in žlice, in ga preklopili. pozornost, nato do treh let otrok že dovolj obvladal govor in razumevanje, da bi se poglobil v razpravo.
V vrtcu je prostor, v katerem otroci dobijo pomembno priložnost, da se doživljajo čustva in odnosi, kot v odraslih življenje: ljubezen in ločitev, prijateljstvo in frustracije, veselje in ljubosumje. In tukaj je pomembno, da je staršem deloval kot zanesljivo pristanišče, kjer se lahko ladja otroških izkušenj skriva. Če otrok misli, da je njegovo trpljenje razumljeno, potem postanejo manj uničujoče za njega. V tem primeru lahko mati začne pogovor, kot je ta: "Vidim, da ste začeli jokati pogosteje, ne želite iti v vrtec, kaj se je zgodilo?" Če se otrok ne odzove, je pomembno govoriti več različic, ker se včasih odrasli lahko zmotijo v svojih predpostavkah: "Ali vam je učitelj kaj povedal in ste bili razburjeni? Ste našli nekaj, kar v vrtcu ni bilo všeč? Ali pa je nekaj narobe z drugimi fanti - Ste se kdo spopadli? Mogoče se je nekdo prenehal igrati s teboj? Ponavadi otrok reagira na eno od vprašanj ali predstavlja svojo različico. To je začetek pogovora, v katerem staršec izgovori in pokliče otrokov občutek: "Dejansko je zelo žalostno, ko dekle začne prijatelj prijateljstva z drugimi in preneha komunicirati z vami. Ampak to se zgodi - vsakdo ima pravico izbrati komu komunicirati. Ali menite, da bi radi radi bili tudi prijatelji s temi dekleti, ali pa obstaja še kakšen drug v skupini, za katero bi vas radi zanimali? Mogoče se boste vprašali, naj igrate skupaj? " V tem dialogu staršec ne deli samo občutkov otroka, ampak mu tudi pomaga, da živi v nepravilnostih resničnih odnosov, ki kažejo drugačne načine iz situacije.
Odprto razpravljamo o težkih razmerah z otroki, pokažemo, da je to mogoče in je treba govoriti. V odraslosti pa odvzamejo željo, da se ne ugasnejo od nastalih konfliktov z molkom, ampak jih rešiti v dialogu. Poleg tega, razumevanje njihovih občutkov, otrok začne bolj razumljivo razumeti in drugi ljudje se naučijo, da jim zapustijo pravico biti sami. To razumevanje tega, kar se dogaja, krepi njegovo samozavest.
Kaj ne bi smeli storiti s tem?
Tema, kako se lahko čudežno spoprime s solzami in muharji enkrat za vselej, je tista, ki je porasla z velikim številom mitov, ki so jih prenašali iz ust v usta in se razpravljali na starših forumih. Vendar pa nekatere od teh vzgojno-izobraževalnih metod lahko škodijo razmerju med otrokom in staršem.
Obvlada šalat
Ena od metod, ki se staršem ponavadi ponujajo, je povedati otroku, da ni nič krivega, vendar pa so "njegove zajebnice privitke", ki naredijo nekaj strogo prepovedane ali "prišel je še en fant / dekle / risanka" - nekoga, ki otroka je potrkal v neposlušnost in muhe.
"S strogo se pogovorimo z njimi, da tega ne storijo več in se ne bi prepirali z vami," se otroku ponudi. Zdi se, da ima ta pristop povsem plemenit cilj - pustiti otroku občutek, da ga brezpogojno ljubijo in obsoja le njegovo vedenje. In karkoli se je zgodilo, je najboljši na svetu. Delno je to utemeljeno v tradicionalni ljudski kulturi, s prepričanjem, da je "temna moč" zasajena v dobri osebi. Kakšna je nevarnost te metode? Če noge in ročaji živijo ločeno življenje ali pa kar narekuje Carlson, se izkaže, da otrok ni mojster njegovega telesa ali njegovih dejanj. Spreminjanje odgovornosti lahko postane priročen položaj, poleg tega pa nas takšna razlaga ne razume, kaj se dogaja. Pomembno je, da ne preganjaš nekoga, ki ni zunajzakončen, temveč da razmišlja o nekaj konstruktivnem, obenem pa otroku razloži svoje občutke in želje: "Ali imaš rada igrati z rokami v neredu? Da, to je zabavno, toda ko jeste, tega ne storite. , in po zajtrku se bomo igrali ločeno. "
Ne vidim ničesar, nič ne slišim
Mnogi starši iskreno verjamejo, da popolno ignoriranje solz magično otrne otroka. Z malčkom prenehajo pokazati, da komunicirajo ali so poslani, da sedijo sami v sobi. Poleg tega, čeprav trpi zaradi nujnosti uporabe tako strogih izobraževalnih metod, mnogi od nas resno verjamejo, da pomagajo svojemu otroku. "Konec koncev, nisem podlegel provokaciji," se starš se v tem trenutku spodbuja. Korenine tega vedenja so, da se nam zdi težko: otrok posebej igra "gledališče enega akterja", zato je pomembno le, da ga odvzame od publike. In ta čustveni vakuum, v katerega ga bomo postavili, bo uničil "pokvarjen načrt". Pravzaprav otrok trpi zaradi dejstva, da se ne more samostojno spopasti s svojimi čustvi. In v tem težkem trenutku se najbližja oseba nenadoma začne zanemariti in otrok se bo srečal tudi z občutkom osamljenosti. Kaznovanje s tišino je postalo priljubljena starševska metoda - po vsem otroku se zelo hitro strinja z vsemi našimi prepovedmi. Občutek zavrnitve ima tako uničujočo moč, da prisili otroka, da se uskladi s katerim koli položajem odraslega, samo da bi ponovno vzpostavil zlomljeno povezavo. To počne ne zato, ker je vse uresničil in je sprejel sklepe, ampak samo zato, ker je grožnja prekinitve razmerja močnejša od želje, da bi dobili nekaj. Na koncu takšno "vzgajanje" vodi v dejstvo, da otrok preprosto spremeni odnos do situacije, ki mirno sprejema dejstvo, da se ne more zanašati na starša in je bolje, da sploh ne bi mu zaupali. V prihodnosti tvega, da vzame podoben model nezaupanja odraslim, ki se v odrasli dobi tesno povezujejo z njim. Tako z izoliranjem otroka namesto tega, da smo v tem težkem trenutku blizu, samo težavo rešimo.
Preveč "ne"
Včasih je draženje in otrdelost otrok reakcija na dejstvo, da odrasli posegajo v naravno otroško željo po raziskovanju sveta, postavljajočih preveč prepovedanih ovir. To je veliko bolj priročno in hitreje, da samega otroka hranite in ga spremenite pred odhodom. Na sprehodu smo tudi mirnejši, da bi ostal blizu: "Padli boš s tega hriba", "Ne teči in poglej pod noge", "Zdaj spravi umazano palico". Ni presenetljivo, da je potrpljenje otroka, katerega narava reče neustrašno, da se premika naprej in poskusi nove stvari, razpoke in reke pridejo z obale. Nenazadnje je naloga otrok ostati raziskovalci, naša naloga pa je, da jim pomagamo na poti, maksimalno zagotovimo "polje za poskuse". Na primer, če otrok želi pomivati posodo, mu pokažite, kako to narediti najprimernejše, pri čemer odstranite ostre nože. Res je, da tudi če starš dovoljuje nekaj dejanja, otrok morda nima sposobnosti in sposobnosti zaradi starosti, želja "sam" je prevelika. Ta konflikt povzroči negativno eksplozivno reakcijo. Ne smemo kriviti razočarane otroke, ampak ga podpreti, da predlagamo, da poskusite znova z vašo pomočjo. Vendar pa lahko opazimo še eno skrajnost, ko je, ko se premikamo po poti odpornosti, lažje razrešiti vse otroke. Pogosto je to pokrito z dobro željo, da ne ovira svoje notranje svobode in da prevzame odgovornost za svoje odločitve. Otrok se istočasno znašli v iluzornem svetu s čutom njegove vsemogočnosti in odsotnosti meja. Ta starševski položaj lahko vodi do hudih kršitev otrokovega razvoja. Konec koncev, za življenje v resničnem svetu se moramo naučiti razumeti, da v njej obstajajo določene omejitve. Pomembno je, da se otroci v času, ko je svet nepopolen, nekaj ne dela v njem, potem pa se razočaramo in jokamo, in ko se izkaže, smo srečni. In to je normalno, ker je to življenje.