Ljubezen v sodobnem svetu ima slab ugled. Ostanek je ena od krščanskih vrlin, vendar jo kljub temu sumničamo. Včasih se zdi, da je prijaznost neumestnost, ki je nezdružljiva z življenjskim uspehom, kariero, prepoznavnostjo in dobrimi ljudmi so simboli, ki ne morejo skrbeti za svoje interese. Uspešno življenje je pogosto povezano, če ne z jezo, vsaj z rigidnostjo, »hodom po glavi« in »potiskanjem komolcev« drugih ljudi - ampak kako drugače lahko dosežemo nekaj v svetu konkurence? V ceni je sedaj kiselina, brezobzirnost, cinizem, odsotnost iluzij. In vendar vsi, zavestno ali ne, želimo, da bi bil svet prijaznejši. Želimo se iskreno odzvati na občutke drugih ljudi in spontano pokazati prijaznost. Želimo, da se lahko zanesemo ne samo na sebe, želimo biti bolj odprti, dati brez premislekov in hvaležni brez sramote. Poskusimo najti pot do prave prijaznosti, ki prihaja iz srca.
Zakaj je tako težko?
Najprej, ker smo si predstavljali, da psihoterapevt verjame v vsa druga zla, strokovnjak za nenasilno komunikacijo Thomas d'Ansembourg. Toda, ko so njihovi obrazi hladni in nepropustni, ko niso zelo dobrodošli, je pogosto le obrambna reakcija ali izraz sramežljivosti. Dovolj je, da vidite svoj odraz v uličnem oknu, da se prepričate: nosimo tudi masko. Paradoksalno je, toda starši, ki nas navadijo, da smo prijazni in prijazni, da bi se obnašali v otroštvu, namigujejo na idejo, da je neprimerno obravnavati tujce, da se preveč glasno pogovarjajo, da ne bi smeli flirtati in poskusiti prositi. Pripelji nas, zato hkrati poskušamo zagotoviti, da jih ne motimo preveč, ne oklevajte in ne motite. Zato je naša neodločnost. Poleg tega se občutek pravičnosti, ki se je zgodil v otroštvu, spremeni v dejstvo, da morate dati toliko, kolikor dobite. To navado moramo premagati. Druga težava je, da ko naredimo korak proti drugemu, tvegamo. Naše namere se lahko napačno razumejo, naša pomoč se lahko opusti, naši občutki ne moremo sprejeti in se smejati. Na koncu se lahko preprosto uporabimo in potem bomo bedaki. Potrebno je smelost in hkrati ponižnost, da se umaknete od svojega ega in poiščete moč, da se zaupate sebi, drugemu in življenju, namesto da se nenehno branite.
Notranja izbira
Psihoanaliza ima razlago, zakaj je v določenem smislu lažje biti zlo. Jeza govori o občutku tesnobe in frustracije: bojimo se, da bodo drugi videli našo ranljivost. Zlo so nezadovoljni ljudje, ki se znebijo notranjega občutka težav in odstranijo negativne občutke na druge. Ampak stalna jeza je draga: odtuje naša duševna sredstva. Ljubezen je, nasprotno, znak notranje moči in harmonije: dobro lahko privošči tveganje »izgube obraza«, ker ga ne bo uničilo. Ljubezen je sposobnost, da se skupaj z drugim, skupaj z drugo, soočimo z njo, navaja eksistencialno psihologijo. Da bi se to zgodilo, moramo najprej obnoviti stike z nami, »prisotni v nas samih«. Tako smo redko prijazni, ker resnična prijaznost ni združljiva s pomanjkanjem samozavesti ali z strahom pred drugimi ljudmi, zato sta nas zelo pogosto nelojalna strah in nizka samopodoba. V obrambi sebe uporabljamo egocentrizem, preudarnost, oslabelost šibkosti. Zato upravičujemo našo nezmožnost, da branimo resnico, opozorimo na nevarnost, posredujemo, ko drugi potrebujejo pomoč. Iskreno prijaznost in ne samo lažna naklonjenost in zapomnjena vljudnost, hkrati neguje tistega, ki ga izraža, in tistega, ki ga sprejema. Toda, da bi prišli do tega, moramo sprejeti idejo, da se nam morda ne mara, da ga razočaramo, da bomo morda morali iti v konflikt, braniti naš položaj.
Biološki zakon
Vemo, da niso vsi ljudje enako prijazni. Hkrati eksperimenti kažejo, da počutimo empatijo od rojstva: ko novorojenček sliši jok drugega otroka, potem začne jokati. Naše zdravje kot družabna žival je odvisno od kakovosti odnosov, v katere vstopamo. Empatija je nujna za naše preživetje kot biološka vrsta, zato nam je narava dala to dragoceno sposobnost. Zakaj ni vedno ohranjen? Odločilno vlogo igra vpliv staršev: v času, ko jih otrok posnema, postane prijaznejši, če starš pokazuje prijaznost. Čustvena varnost v otroštvu, telesna in duševna blaginja prispevata k razvoju prijaznosti. V razredih in družinah, kjer ni nobenih hišnih ljubljenčkov in odtujenih ljudi, kjer odrasli ravnajo enako dobro, so otroci prijaznejši: ko je naš občutek za pravičnost zadovoljen, se nam olajša medsebojno skrb.
Narava naše jeze
Pogosto mislimo, da nas obkrožajo neprijetni ljudje, ki sanje o nas poškodujejo. Medtem, če pogledate natančno, se izkaže, da so skoraj vsi naši stiki z drugimi ljudmi vsaj nevtralni in pogosteje - precej prijetni. Utisnjenost razširjene negativnosti je povezan z dejstvom, da je vsak bolan trk globoko poškodovan in dolgo zapomnjen: da bi iz takega trauma izbrisali vsaj toliko tisoč dobrih gestev, je povedal evolucijski biolog Stephen Jay Gould. Obstajajo časi in okoliščine, ko postanemo zli. Na primer, v adolescenci včasih gre za krutost - zato obstaja želja, da se uveljavlja, kar najstnik ne more izraziti drugače. Da bi to negativno obdobje minilo hitro, je potrebno, da se otrok kot celota počuti varno, ne trpi, ne bo strah prihodnosti. Če v prihodnosti ni prihodnosti (ogrožena mu je pomanjkanje stanovanj, dela in denarja), potem jeza in krutost lahko vztrajajo. Konec koncev, se mora v bistvu boriti za preživetje, zaradi česar je jeza dokaj legitimna. Imamo pravico biti zlo, če nas huligani napadajo ali v situaciji, ko dosežemo spoštovanje do sebe, nasprotujemo nadlegovanju ali čustvenemu nasilju ali ko delamo iskreno in nas sorodni konkurenti »izpostavljajo«, se borimo z nepoštenimi metodami. Če se drugi obnaša kot nasprotnik, ki je z nami vstopil v odprt boj, mehko in sočutno je škodljivo: naša prijaznost bo pokazatelj, da ne vemo, kako se braniti, ne moremo si prisiliti, da se računamo zase.
Poleg tega psihologi tak mehanizem socialne interakcije poznajo kot "altruistično kaznovanje", ko se naš občutek za pravičnost združuje z željo kaznovati tiste, ki ne igrajo pravil. Takšna jeza je konstruktivna - v prihodnosti družba koristi od nje. Ampak tukaj je treba zapomniti, da je meja med bojem za pravičnost in zlorabo tanka: če smo zadovoljni s propadom oligarha, ni jasno, ali se srečujemo z užitkom, ker ga obravnavamo kot ropar ali ker smo ga zavidali in zdaj so zadovoljni s svojo nesrečo. Kakor koli že, prijaznost ne izključuje trdnosti, temelji na samospoštovanju in notranji neodvisnosti in v običajnem življenju nas ne zahteva, da se žrtvujemo.
Ljubezen je nalezljiva
Dejansko vsak od nas pričakuje to: biti prijazen in naklonjen, sprejemati prijaznost in odzivnost drugih. Besede "solidarnost" in "bratstvo", ki jih ogrozi sovjetska vlada, postopoma pridobivajo pomen. To vidimo, ko so nesreče, kot so tiste, ki smo jih doživeli v dimu tega poletja. Vidimo, da se dobrodelne in prostovoljske organizacije pojavljajo in uspešno delujejo. Skupine vzajemne pomoči se pojavljajo, kjer izmenjujejo npr. Otroške stvari ali koristne informacije. Mladi se s spletom strinjajo, da si dovolijo, da se čez noč prenočijo ali najdejo svoje nočitve v tujini. V vsakem od nas je prijaznost. Za začetek "verižne reakcije" je dovolj, da naredite majhno gesto: raztegniti steklenico vode, komplimentirati, preiti v linijo starejše osebe in se nasmehniti na voznika avtobusa. Ne odgovorite s sramotom na očit, kričati kričati, agresiji na agresijo. Ne pozabite, da smo vsi ljudje. In že zato potrebujemo "ekologijo odnosov". V človeški solidarnosti. V prijaznosti.
Vse je dobro!
"Vse je dobro. Vsi so mirni. Torej, tudi jaz sem miren! «Tako zaključi knjigo Arkady Gaidar» Timur in njegova ekipa «. Ne, ne bomo vsi poklicali, da bi postali Timuriji. Ampak se strinjate, obstaja veliko načinov, kako življenje narediti bolj prijetno - drugim in s tem sebi. Izbirajte med predlaganimi desetimi ali pa se pripravite sami.
- Napiši, končno, stari prijatelj, ki si ga izgubil.
- Če želite nepotrebne stvari, igrače, knjige v dobrodelni ustanovi.
- Pustite več nasvetov ljubki natakarici.
- Pokličite prijatelje, da obiščete in uredite igro charades ali živih slik (če je čas in trud, lahko organizirate amatersko gledališko predstavo).
- Za pisanje v "Knjigo Recenzij" se zahvaljujem prodajalcu v trgovini ali operaterju v banki.
- Starše povabite, da skupaj odidejo na kino ali na koncert. Previdno bom natančneje pogledal tiste, ki delajo blizu in jih tiho postavite v žep ali namizno noto. Na primer: "Opazil sem, da imate zaskrbljen videz. Kako vam lahko pomagam? "Ali:" Samo sijaj. Na kaj lahko čestitam? "
- Daj otroku učitelja rože ali majhen spomin.
- Pri obisku sorodnikov v bolnišnici, zgrabite pakiranje sokov, paket piškotkov ali zanimivo knjigo za druge paciente.
- Igrajte na delovnem mestu v "skrivnem dobrotniku". Če želite to narediti, morate vsem vnaprej poslati pismo z vprašanjem: »Kaj bi vam bilo všeč?« Nato vsakemu dajte čuden odgovor, nato pa 13. novembra vsakemu lahko predstavite nekaj lepega kolegi ... in prejeli bodo majhno darilo. Če dobro poznate tiste, s katerimi delate ali študirate, lahko izberete darila za presenečenje in tveganje.