Naučite se sedeti na razcepu, vrgnite noge za glavo ali se zvite kot kača: vsi fantje sanjajo, da imajo seks z gimnastičkami, ker se lahko postavijo v poz, ki jih ni mogoče srečati v nobeni "Kamasutri".
Običajno hranite steklenico svoje najljubše pijače doma. Dvignite na kraljevski način: na pladenj in z ustreznim prigrizkom. Naredite to v dveh primerih: ko je slab in ko je zelo dobro. In končno mu prenehati predavati o nevarnostih alkohola.
Ne skrivaj svojega dostojanstva od njega. Človek ima pravico uživati v pogledu svojega ljubljenega ne le v posteljo. Kaj pa sesanje tla, medtem ko bere svojo najljubšo knjigo na kavču? Verjemite, vaša pobuda ne bo ostala neopažena. Ne bodite sramežljivi. Vse morate storiti pravočasno, dokler je prsa visoka, kot je nekoč pela skupina "Tajna".
Če želite uporabljati mobilno komunikacijo, da bi obvestili fant o prihodu staršev in potrebo po nakupu darila za rojstni dan svojega sošolca, je denarna izguba. Zakaj mu ne bi dal seksa na telefonu, še posebej, če mu ne bo prišlo do naslednjega sestanka. To je zelo učinkovit način za spodbujanje moške domišljije in je tudi veliko cenejši od podobne storitve profesionalnih operaterjev za seks.
Ne čakajte, da tvoj fant kupi nov film od svojega najljubšega režiserja. Sledite izhodu slike na DVD-ju in kupite več, tako da boste lahko našli preprost način, kako izboljšati odnos s svojo ljubljeno osebo. Fantje najpogosteje kot igrače, in šele potem vse ostalo. Poleg tega boste gledali in vaši najljubši filmi bodo začeli padati.
Ali nimate vedno priložnost, da glasno izgovorite, kako je kul vašega fanta? Za to uporabite znakovni jezik. Ko vozite v gnečenem dvigalu, ga dotaknite ... No, bolje veste, zakaj. Če ste skromna deklica in takšno dejanje se zdi preveč ekstremno za vas, potem samo poljubite svojega fanta na obraz in šepetajte v uho nekaj ljubečih besed. Verjemite mi, da bo zadovoljen, da se ne boste sramovali svojih občutkov.
Mit, da je treba intimne postopke izvajati zasebno, so prišli s starimi hollywoodskimi dekleti, ki v prisotnosti mladih gospodov ne morejo več epilacijo bikinije. Ne pozabite nežno brcati hrbet, obrezati svoje brke in brado - nič ni tako všeč človeku kot pozornost ženske v njegovo telo.
Nehaj kričati: "Ponovno jeste jajca!" Ko še enkrat poje jajca. Se spomniš enkrat za vselej: jajca so tvoji zavezniki. To je najhitrejši, najlažji in najcenejši način, kako nadomestiti beljakovine, kar je potrebno zanj, vključno z zdravjem ljudi. Ni vredno ponoviti dejstva, da je jajčni holesterol škodljiv za vse zdravnike. Namesto tega smelo kuhamo njegovo najljubšo moško jed. Gotovo je bolje.
Če menite, da je ljubeča sladka izključno ženska prerogativa, ste globoko napačni. Enkrat in pol ne pojedete na poslovnih straneh. On jedo! Zato, ko se pripravljate na srečanje z njim, razmislite o tem, kako jo sladkati. Samo ne prepusti svoje ljubezni do palic. Izberite najbolj črno čokolado, ki prispeva k proizvodnji endorfinov. To je v resnici sreča, zavita v folijo.
Ni potrebno, da povlečete fanta v diskoteko, če želite plesati. Plesite doma in pod svojo najljubšo glasbo. Navdušil ga bo, še posebej, če začnete z valovanjem pod novim albumom "Metallica".
Če vaš fant radi metati nogavice okoli stanovanja, ga ne nagajivajte, ampak ustvarite "Stranko raztresenih nogavic". V trgovini "Vse za 1 grivna" kupite vrečo nogavic, v oddelku za otroško blago pa majhno sireno in igračo megafona. Sedaj se sleči! Pritrdite sireno na glavo, pojdite v sobo, ko gleda televizijo, in raztegnejo nogavice po celem prostoru: "Pozdravljate jih s službami za širjenje nogavic!" Ta predstava se bo zapomnila večno in ne bo več metala nogavic!
Vzemi za pravilo, da pokličete svoje starše, tako da se lahko naučite, kako bolje vzpostaviti odnos s svojo ljubljeno osebo. Kdo, če ne, vam lahko pove, kako ravnati s človekom, ki je videti kot dva kapljica vode. Zagotavljam sto odstotno jamstvo: vaši prepiri se bodo končali takoj, ko izgovorite čarobno frazo "No, grem, poklicala bom tvojo mamo." Ne pozabite: v vsakem konfliktu je glavna stvar konstruktivna!
Gledamo, kako mišice vašega moškega rastejo, včasih je potrebno med vadbo.
Prikaže se v dvorani na višini svojega treninga in ta dan bo dolgo zapomnjen. Tudi prisotnost ženske ne poveča moči moških športnikov. To je samo prvič, da prideš k njemu na trening. In prvi se vedno spominja. Ne upaj se, da grem sam - vzemite dekle. Mogoče bo skrbela za nekoga tam. In se počutite dobro, in vaš prijatelj koristi.
Fantje obožujejo pozornost, tako kot dekleta, tako da, ko zjutraj v pisarni najde na vaši mizi podpisano razglednico, menijo, da vam je romantični večer na voljo. Čeprav namesto kart je bolje, da mu pošljete kozarec v Kijevu in solato.
Naučite se razumeti blagovne znamke dragih avtomobilov in alkoholnih pijač. Potrebno je malo časa, toda vaše pripombe o dejstvu, da Ardbeg ni tako dima kot Lafrouge, kljub dejstvu, da mnogi navijači viski mislijo, da je tako, in ukinitev Vaismana je tako težka kot na "Morganu", bo povzročil hitro rast vaših dejanj. Po tem se bo vaše razmerje zagotovo spremenilo!
Naredite tetovažo s svojim imenom. Toda izberite mesto, ki ga lahko vidi le njega. Eksplozija samega sebe je zagotovljena! Vendar, če nisem prepričan, da je to vaš zadnji človek, naredite začasno tetovažo ali pa se boste morali znebiti imena svojega ljubljenega na svojem telesu, saj je morala storiti Angelina Jolie in druge zadnje zvezde.
Prenesite nadgradnjo svoje najljubše računalniške igre. Ne veste, kako to storiti, vprašajte sysadmin. Pridi domov prej in vsaj pretvarjaj, da poskušaš prenesti to novo raven. Če vidi, da igraš igro, še ni imel časa igrati, boš postal njegov idol. Vsaj za nekaj časa.
Naučite se popraviti pipa. To je postopek, ki najbolj pogosto naredi fantje nori: mnogi preprosto nikoli niso storili. Samo se ne upaš, da bi šel pred vračanjem domov vzel izvijač in klešče. Najprej se prijavite v svojo nezmožnost opraviti osnovno moško delo. No, ti si upravičen do tega. Kar je odvisno od domišljije vašega fanta.
SMS ni najbolj romantičen način izražanja občutkov. Kratko sporočilo se lahko prenaša, na primer z ogledalom. Nakup poceni šminke posebej za ta primer in mu napišite kratka pisma. Samo jih ni treba opozoriti, da je čas za plačilo pripomočkov ali za detergent. Na dan pomembnega tekmovanja lepite svoje hlačke na logotip svoje najljubše nogometne ekipe. Tudi če izgubijo igralci, boste zagotovo zmagali. In da bi slavili zmago, vam ni treba čakati, dokler se tekma ne konča. Premikanje v foto-arhivu svojih staršev, poiščite njegove otroške fotografije in jih naredite nekaj podobnega tematskemu albumu, ki se najbolje vidi skupaj med romantično večerjo ob svečah.
Vklopite svojo najljubšo pesem, jo poženite v mikrofon in nato glasite na isto glasbo. Pripravljen je za zapolnitev skladbe v svojem iPod-u in počakati na rezultat. Če ga ne cenijo, si oglejte bolj čustvenega fanta. Če ne veste, kako uporabljati urejevalnik glasbe, ki vam omogoča, da zmanjšate več zvočnih posnetkov v eno, boste morali nekaj poučevati v računalniški pismenosti. Ampak to je vredno.
Posnemite sliko! Samo ne s punco, na primer s svojim psom in to fotografijo vstavite v svojo denarnico. Ko koplje v denarnici, najde to fotografijo in bere na hrbtu: »Pogrešamo vas«, raztrgal solze, vrgel vse in odšel domov. Glavna stvar je, da na tem večeru ne načrtujete srečanja s prijatelji deklet. Na zabavi. Samo za dekleta, ampak za resnično moško stranko. Povabite vse svoje prijatelje, mu ne povejte, seveda, niti besede. In ne smeš oditi, ko se fantje napijejo. To je vaša zamisel in ste polnopravni udeleženec tega dogodka. Srečanje starih prijateljev, ki jih organizirate, je odlično darilo, poleg tega pa boste imeli odlično priložnost, da poslušate, s čimer se sliši s svojimi prijatelji.
Nakup potovanja. Romantično! Za dva, seveda. Ne, ne v turistični agenciji, ampak na železniški postaji. Vzemite vstopnice v primestno postajo eno uro stran, in od tod, pazite peš. Je poceni in jezen. Ne pozabite, da je vaš odnos kot televizijska antena: oba sta močno odvisna od kraja, kamor jih lahko postavite. Naučite se potegniti in se potisnite na neenakomerne palice. Povlecite moškega na sprehod in mimo igrišča ponudite tekmovanje. Tudi če izgubite, bo vaša sposobnost izvajanja teh močnih vaj razbiti na kraju samem.
Zunaj glave! Odpeljite me do najbližjega letališča in izvedite svoje staro sanje, da skočite s padalom. Nevtraliziranje nastale količine adrenalina lahko traja le trajno.
Predlagajte, da igrate svojega moškega za striming kartice. Vendar imeti v mislih, vaša naloga je zagotoviti, da bo zmagal. Če ne razumete, kaj pomeni ta igra, razložimo: to je kot striptiz, le bolj sofisticiran.
Povabite ga, naj posname posnetek. Naj izbere katero koli skladbo, ki jo pelite, in zajamite postopek snemanja na videoposnetku. Postavite video na youtube.com in spustite povezavo s svojimi prijatelji. Povedali mu bodo: "Nut, starček, daj!" Zadovoljen bo.
Če želite urediti družinsko demontažo, naj bo v obliki kremne bitke. Preden vzamete kakšno boleče vprašanje, pripravite nekaj lončkov smetane in začnite vsako bombardiranje za vsak napačen odgovor. Demontažo je treba izpolniti v spalnici, lizati smetano iz telesa žrtve.
Kupite ga in si nekaj podobnega. Jakne in klobuki, na primer. Zdaj vsi vas bodo zaznali kot eno celoto in se obrnili po tebi. In moški imajo radi, ko pozorno. Ko je zanj slabo, ga ne pošlji svojim prijateljem, ampak vsaj enkrat igrati vlogo svojega sopotnika. Po reševanju problemov lahko igrate "krokodila", kot je Madonna v filmu "Gone". Naredite mu masažo obraza. Ne predstavlja niti kakšne užitke. Ni vam treba omejiti obraza. Kupite pnevmatsko pištolo in rezervirajte velik portret svojega šefa. Ko vaš fant pride domov po podkupnini od svojih nadrejenih, mu dajte niz "Kill the Director".
Če vaš fant redno zadržuje na delovnem mestu, ne čakajte, da se vrne domov. Vzemi taksi in pojdi k njemu. Tam boste lahko igrali v šefu in sekretarju, tako rekoč, prekinitev proizvodnje.
Daj mu nekaj, kar ni mogoče kupiti v redni trgovini. Če je zanima zgodovina, poiščite vojaško kapo druge svetovne vojne, boksarske rokavice s Klitschkovim avtogramom. To dobro je polno na internetnih dražbah. Privezite mu pulover. Ali vsaj nogavice. Uči o tvojem talentu in se bo spomnil, vsakič, ko si dal to stvar.
Ugotovite, katera mesta bere med delovnim dnem, in ob večernih urah obiščite iste vire, z njim razpravljajte z veseljem.
Prosite ga, naj vam nauči tehnike samoobrambe. Človek se bo čutil močan in odgovoren.
Na novo leto je pozval, naj čestita svojim prijateljem. V kostumih Božičkov in Snežne mame! Ta večer vam je zagotovljeno veliko pozitivnih čustev.
Zavrniti praznovanje 8. marca. Odločno, enkrat za vselej! Ob tej priložnosti bo hotel urediti zabavo in se bo spomnil vsaj na predvečer Moskovske železnice. Torej ne boste imeli več počitnic, ampak človek bo srečen.
Ne odvrzi dodatnih fotografij, ki jih je naredil za naslednje veleposlaništvo. Laminirajte jih, jih pritrdite na uhane in jih položite na ušesa. Dokazal mu boš, da jim ceniš več diamantov.
Povabite ga, naj vozi na kolesu Ferris, prosite mehanike za skromno nagrado, da ustavi privlačnost, ko je vaša stojnica na vrhu. Pet minut bo dovolj, da bo ta dan bolj nepozaben kot prvi let Gagarina v vesolje.
Začnite razpravljati o vprašanju izgradnje lastne hiše. Pogovori o skupni prihodnosti ustvarjajo nekakšno enotnost duš, ki ni v zgodnji stopnji poznanstva.
Daj mu otroka. To se združi bolje kot katerikoli "dar" in zapira razpoke v razmerju bolje od kakršnega koli lepila. Če se vam zdi, da za otroka še ni zrel, mu dajte psa. Naj mu vlaka.
Napišite pesem o svoji ponudbi. Ne veste, kako napisati poezijo? Ne skrbi! Zavrnite vse svoje SMS in e-poštna sporočila v računalniku. Ko so dovolj natipkani, natisnite in naredite knjigo iz nje. Takšno darilo ni nič slabše od količine korespondence med Van Gogh in njegovim bratom, prisežem!
In zakaj ga ne igraš? Različice morja, začenši z lepljenimi tlemi in končajo s klici njegovih prijateljev.
Zdaj veliko kiparjev naredi doprsne fotografije. To je vredno, vendar si predstavljajte reakcijo svojega fanta, ki bo po prihodu na dacho našel pravi spomenik sebi!