Potreba po telesnem poškodovanju otroka z odraslimi okoliščinami daje samo grenkobe lastnim izkušnjam, zato so še bolj boleče. In poskušamo zaščititi njega (in sebe) pred trpljenjem - vemo, da bo šokiran, ranjen, jezen, se lahko počuti krivega ... In vendar moramo reči sinu ali hčerki o tem, kaj se dogaja v družini, da odgovori na vprašanja. Če želite biti iskreni z otrokom, ga spoštujte. Če bi ga obravnavali kot enakopravnega spremljevalca, ga vzgajajo za pravi odnos do sebe. Otroci, s katerimi se starši pogovarjajo o najpomembnejših, odraščajo, ne oklevajte, da zaprosijo za pomoč, ko je to potrebno, odkrito govori o svojih dvomih in zaskrbljenosti, namesto da lutaju v temi svojih domnev, iluzij in strahov. Kako otroku pojasniti, da ima papež nova družina, je težko vprašanje.
Kdaj začeti pogovor
Otroci občutijo splošno napetost v hiši, opazijo odtenke obnašanja odraslih, a ne vedo, kako in kaj naj o starših vprašajo. Zato nezavedno pritegnejo našo pozornost do sebe, postanejo "lepljivi", kaskadni ali, nasprotno, tiho navzdol, zaokroženi v vogal. Pogovor z otrokom je v trenutku, ko se začne zanimati za to, kar se dogaja. "Ali več ne ljubiš očka?" "Dedek bo jutri umrl?" - vsi starši vedo, kako otroka lahko sprašuje o najpomembnejšem, v najbolj neprimernem trenutku: pri vratih šole, podzemne železnice, v avtu, ko smo zamudili v prometnem zastoju. "Bolje je reči:" Definitivno vam bom odgovoril, zdaj pa ni pravi čas in pojasnite, kdaj ste pripravljeni na pogovor z njim. Kasneje se vrnite k pogovoru, vendar upoštevajte stanje otroka. Ne odvračajte ga, če je strastno za kaj: igra, gleda risanke, črpa. Pogovor ne odložite dlje časa: otroci doživljajo čas drugače kot odrasli. Živijo po tem, kar se jim danes dogaja, danes in če odlašamo, ne razpravljajte z njimi, kaj jih skrbi, prestrašijo se, začnejo fantazirati in se počutijo krive ("Mama ne pove ničesar, kar pomeni, da se jeziva z mano" ) in trpi ".
Komu naj vzame tla
To lahko odločijo le starši. Ni boljšega barometra kot njihova intuicija. Toda občutiti moraš moč: nič ne destabilizira otroka kot neke vrste jokane matere. Če menite, da v pogovoru lahko izgubite počutje, ga začnite sami z drugim staršem. Lahko pomaga nekoga od sorodnikov ali prijateljev, ki poznajo otroka - nekoga, ki se bo počutil samozavesten in ga bo lahko podprl.
Kaj naj rečem
Ni vse, kar je treba natančno povedati hkrati. "Torej, na vprašanje:" Zakaj moja babica ne pride k nam? "- lahko odkrito odgovorite:" Bolna je in leži v bolnišnici. Ne govori preveč, pojdi v podrobnosti, razpravlja le o tem, kaj lahko vpliva na življenje otroka: kdo ga bo zdaj pripeljal na usposabljanje, kje bo živel, s kom bi preživel počitnice ... "
Kako izbrati besede
Govorite v razumljivem jeziku za njegovo starost. Na primer, če govorite o ločitvi, vam ni treba govoriti o nesorazmernosti znakov ali grenkosti izdaj. Recimo glavno stvar: starši ne morejo biti več skupaj, vendar bodo še vedno ostali njegov oče in mama, ki ga ljubijo. Treba je biti bolj pozoren na besede: na primer, če se beseda "biti na ulici" pojavlja v pogovoru o finančnih težavah, lahko mnogi otroci to sprejmejo dobesedno. Pomembno je tudi povedati, kaj čutimo. Pretvarjati se, da je vse v redu z nami, če smo zmedeni ali prestrašeni, da bi otroka zavedli. Izogibajte se in v drugi ekstremi, ne obremenjujte sina ali hčerke vse grenkobe svojih čustev. Otrok ne more in ne bi smel biti tisti, ki se ukvarja s problemi odraslih. Bolje, da iskreno in odkrito rečeš: "Žal mi je, to se ni zgodilo." In ne dodajte: »Ne skrbite, ne razmišljajte o tem.« Takšne besede ne morejo olajšati otroka. Da bi obvladal žalost, mora priznati izgubo, jo sprejeti. Pogosto so naše geste bolj zgovorne in težke od besed: otroka vzemite za roko, objemite ga za ramena, sedite zraven njega - lažje se bo spopadel z alarmom, če bo videl vaš obraz.
S svojimi besedami
Če je v družini več otrok, se novice ne smejo prijaviti vsem hkrati. Poleg starosti je pomembno upoštevati tudi naravo njihove narave: vsak potrebuje svoje lastne besede udobja in podpore. Če se osredotoči na enega otroka, ga je lažje olajšati ali zmehčati izbruha jeza, tako da njegove izkušnje ne vplivajo na druge otroke. Na primer, ko se učijo, da so starši ločeni, lahko otrok reče: "Wow! Imeli bomo dve hiši. " Ta lahkotnost je vidna. Pomaga mu le premagati čustva. Če tega ne razumemo, se lahko drugi otrok s takšnimi reakcijami pridruži in začne skrivati svoje resnične občutke. Govorite z otroki posebej, vendar v enem dnevu, da ne bi pustili obremenitve s skrivnostjo na otroških ramenih.
Kaj reči ni vredno
Ko bo novica postala znana, bo otrok nujno imela vprašanja. Vendar to ne pomeni, da morate odgovoriti na vse od njih. Otroci potrebujejo odrasle, da določijo meje. Na primer, se ne ukvarjajo s podrobnostmi o osebnem življenju staršev in o tem lahko jasno povejte. Zagovarjamo njihov intimni prostor, otrokom podeljujemo pravico, da imajo svojo osebno cono in zahtevajo spoštovanje njenih meja.