Televizijske zgodbe o primerih fizičnega nasilja v družini se skoraj vsak dan pojavljajo v zraku. Toda vi pravite, da ta vrsta krutosti ni najpogostejša ... Družinski napadi so le vidni del te ledene gore. Za druge, ostala oblika krutega ravnanja med zakoncema ostaja neopažena, saj se mnogi, zlasti tisti, od katerih pride, ne štejejo za nasilje. Psihično nasilje je udarec, ki ne pušča sledi, te molka namesto besed, prezira namesto pozornosti. Ali je mogoče izračunati, koliko danes žensk in moških trpijo zaradi ponižujočih opozoril svojih partnerjev, agresivnih napadov, krikov, drznih vrat, zanemarjanja in čustvenega izsiljevanja? .. In če nas odkrito fizično nasilje napade, se zavedamo, da je v nasprotju z normalnimi odnosi, nato psihološko nasilje danes lahko najdemo v toliko "običajnih" družinah. V svoji psihoterapevtski praksi pogosto naletim na situacije, ko ljudje sploh ne razumejo, da so nasilni, zato je postala navada. Toda takšen model vedenja se zelo pogosto resnično absorbira iz otroštva, od starševske družine ...
Da, mnogi resnično podedujejo ta slog obnašanja: učimo se, da gradimo naše odnose v skladu z modeli naših staršev, ki se nato učijo iz svojih modelov in tako naprej. Poleg tega, če je otrok v otroštvu zbolel, je zanemaril svoje potrebe kot oseba, potem bo zelo težko izbrati drugo obliko komuniciranja s sorodniki, saj preprosto ne pozna drugih. Toda vse to ne upravičuje niti krutosti, niti trpljenja, ki jo povzročijo drugi osebi. Nasilje ni dovoljeno niti v drugih, niti v sebi. Za prekinitev take verige kontinuitete je naloga psihoterapevtskega dela.
Na splošno velja, da je žrtev nasilja v paru vedno ženska ... tvegam, da vas presenetim, v mnogih družinah pa je tudi druga pot. Ali je to redko - ženske posmehujejo, zlorabljajo, žalijo, ne upoštevajo partnerja? Če v najbolj očitnih primerih fizične krutosti seveda prevladujejo moški (kot fizično močnejši), potem v psihološkem nasilju nekatere ženske niso slabše od močnejšega spola. Poudarimo, tema ženskega psihičnega nasilja ni nova: dovolj je, da se spomnimo "Pripoved o ribiču in ribi ..." Ali ni vedno manj s spremembo generacij in pojavljanjem vseh novih modelov par vsakodnevnega nasilja v družini? Obstajajo spremembe, vendar po mojem mnenju niso preveč pomembne. Pravzaprav so ljudje vedno uravnoteženi med dvema poljema človeških odnosov - ljubezni in moči: bližje polu moči, bolj izrazito v razmerju nasilja, bližje polu ljubezni, zato je WE od njega bolj svoboden. In, žal, partnerski in poročeni pari, v katerih je vsakodnevno nasilje popolnoma odsotno, danes je žal, izjema. Nasilje se ne bo zgodilo, če vsak partner vidi drugo osebo in ne njegovo lastnino. Da bi resnično spremenili situacijo, je pomembno, da razumemo vse oblike nasilnih odnosov, ki jih medsebojno uporabljamo, vključno, ne da bi to realizirali. Ampak morda je najučinkovitejša rešitev problema povezana s krutim partnerjem? Če govorimo o premagovanju ali drugih skrajnih situacijah - gotovo da. Takšno stanje nikoli ni popravilo, dialog pa je pogosto nemogoč. Razkorak je najbolj luciden način, da razloži, da drugemu ni všeč takšen odnos, in on ne namerava podpreti z njimi. Tudi če takega koraka ni enostavno narediti - obstajajo skupni otroci, materialne okoliščine itd. Po drugi strani pa vrzel morda ne bo rešila problema nasilja celo v določenem konkretnem življenju: na primer, če se ženska razveže zaradi premagovanja, ni nobenega zagotovila, da v svojih nadaljnjih razmerjih se vse ne bo ponovilo. Ker v vsakem razmerju sodelujeta vedno dve osebi, to pomeni, da vsak od partnerjev nosi za svoj del odgovornosti. In treba se je zavedati, da se bo v prihodnosti osvobodila takšnega nasilnega modela odnosov. In seveda, ne oklevajte, da poiščete pomoč od psihologa ali družinskega psihoterapevta. Ne glede na to, ali se boste razpršili ali uskladili, vam bo pomagal preživeti.