Kako enostavno je zapustiti mladega človeka?

Ljubezen je izginila in niste. Še več, ne boste odšli, ampak ko vas draga oseba draži in, kar je slabo, se počuti odlično. Vi ste nezavedni, ne namerno pa mu dajete signale, da se vaš odnos giblje proti finalu, vendar ne odideš. Samo zato, ker ne razumete, da ni več ljubezni ...

Kako prekiniti začaran krog in kako enostavno je zapustiti mladega človeka? Ugotovimo to!


Vedno medsebojno podajamo signale. Pomagajo nam tudi pri prilagajanju našega vedenja glede na to, ali so radi všeč drugi ali ne. Ko ste zaljubljeni, to so signali kot "Všeč mi je", "Želim biti z vami". In ko vam je oseba neprijetna, ga začnete odtujiti - »pojdite stran«, »ne želim vas«, »ne rabim vam«, to pomeni, da dejansko pokažete agresijo. Na pravičnost moram reči, da večina izmed nas to storiva nezavedno, dejansko poskušamo obnašati kot dostojne ljudi, to je pasivno. Zato so psihologi to pasivno agresijo imenovali »odpornost materialov«.


Razdvajanje je vedno težavno. Ampak ena stvar, ko ga ne skrbi, se spremeni ali utripa, ali pa celo prisegaš. Potem se zdi, da je končni rezultat utemeljen. In povsem drugega - za nič, nič ne rečem, "delimo" osebi, s katero si preživel nekaj let, ki si je uspelo postati del tvojega življenja in sploh ti ni škodoval ...

Neugodno je, kaj naj rečem. Nekako neprijetno. Izkazalo se je, če je tako dober, in ga vrgel, potem ste slabi? Da, če ste navajeni za razdelitev sveta v slabo in dobro. V tem primeru mora biti nekdo kriv, zato se izkaže, da boste krivi, če ga zapustite. Torej ne podredite se, podrejeno, »nosite svoj križ«. In če se mu takšno življenje zdi neznosno, potem je svoboden, da se zapusti, da te vrže, takega tabornika ... In potem boš upravičeno poskusil na halo in krila, ti pa s prijaznimi prijatelji duševno potegnili rogove in repa. Kar je bilo treba dokazati ...


Pasivna agresija je značilna za tiste, ki raje prevzemajo odgovornost za vse karkoli. Za tiste, ki ne želijo odrasti. Obnašajo se kot otroci, ne razumejo svojih občutkov, izrazijo svoje besede "Hočem" in "Ne želim". Toda otroci ne morejo, toda infantilna osebnost tega ne želi. Pravzaprav je treba prevzeti odgovornost za dejanja in verjetno, da se doživijo občutek krivde, in tako, lahko, to in sama bo rešila.

Odgovornost in krivdo gredo z roko v roki, ker so povezane kategorije: odgovornost je ideja, krivda je občutek in so med seboj povezani. To pomeni, da priznanje lastne odgovornosti neizogibno povzroči izkušnjo krivde - in to je normalno, izkušnja zdrave krivde vodi v rast in razvoj posameznika v kontekstu odnosa. Ja, neprijetno je, da se počutite krivi, še posebej, če ne veste, kako enostavno je zapustiti mladega človeka. Na žalost ideologija potrošniške družbe razkriva razvojno vrednost trpljenja in bolečine in preprosto nelagodje. Življenje, kot kažejo reklame, mora biti popoln užitek, zato se zdi naravno, da mnogi ne želijo prevzeti odgovornosti za dejanja, ki lahko povzročijo druge bolečine. Ali res mislite, da v resničnem življenju nikogar ni mogoče škodovati?


Druga kategorija tistih, ki kažejo pasivno agresijo, so ljudje, ki jih ni mogoče imenovati agresivno. Namerno se izogibajo kakršnim koli konfliktom in konfrontacijam, saj v takih situacijah ne vedo, kako se obnašati, panike in nezavedno jih dojemajo kot grožnjo za življenje. Z njihovim razumevanjem razumejo, da je malo verjetno, da jih bo "užaljena" stran ubila in jih pojedla. Takšni odnosi so določeni v otroštvu, za otroka pa je jeza staršev, na kateri je odvisno njegovo življenje, neposredna fizična grožnja. In ko otrok raste v nepredvidljivem okolju, ne da bi razumel, kaj točno naslednja sekunda lahko povzroči jezo staršev, se je naučil obiti akutne kota v odnosih, pogosto ignoriranje njegovih interesov. Za takšno osebo je težje, da ne opazi težave, kot da bi se o njem pogovoril. In on bo potegnil čas, izognil neposrednemu stiku, se pretvarjal, da se nič ne zgodi, da bi se izognili neprijetnemu pogovoru. Tehnike so lahko zelo prefinjene - od stalnih zamud do neskončnih šal. Jokers, mimogrede, dokazujejo aerobatiko pasivno-agresivnega vedenja: prepoznajo znake bližnje nevihte in najdejo način za pomiritev situacije s pomočjo humorja.

Pasivno agresiven partner vedno manipulira z drugo osebo in ga prisili, da ugiba svoja čustva in si ga prizadeva za poraz vnaprej. Med tistimi, ki izberejo pasivno-agresivno obnašanje, so tisti, ki se izogibajo vrzeli, ne zato, ker se boji bolečine, ampak zato, ker se boji, da bi to povzročil svojemu partnerju.


Takšno vedenje je škodljivo že zato, ker oseba zavrne svoje življenje, premika naloge njegove rasti in spoznanja drugemu: "Naj (a) naredi svoje, kar hočem." Torej se človek ne bo naučil storiti, kar je zanj pomembno. Toda zavrnitev pridobitve življenjske izkušnje ne olajša njegove nujnosti. Tudi če jo spremljajo boleči konflikti. Prevzem odgovornosti za tisto, kar čuti druga oseba, je posebna oblika megalomanije. Izkazalo se je, da nadzorujemo čustva drugih ljudi in to ni res.

Potrebno je razumeti, da je za osebo pasivno-agresivno obnašanje tišina in ta deklica morda ne ve, kako enostavno je zapustiti mladega človeka. Zavrača komunikacijo - samo osnovo vsake zveze. In ko se je par še vedno razčlenil, to ne reši težav dveh ljudi: nihče ni razumel ničesar, lekcije se niso naučili in v prihodnosti obstaja velika možnost, da stopijo na isti rake.


Kadar obstajajo težave pri odnosih dveh, jih je vedno koristno izgovoriti. Poskusi pri manipulaciji niso le smešni, temveč tudi nepomembni. "Naj mu razume, da sem bolan" ali "ni očitno, kako trpim" - to je tipičen model otrokovega vedenja, ko mama ugane, da otroku zaradi njegovega jokanja ali drugih neverbalnih manifestov ugaja nekaj. V odraslih življenjih (skupnem življenju dveh enakih ljudi) nihče ni dolžan vedno ugibati misli drugih, razumeti drugega brez besed. Včasih lahko, vendar ne. In zato je edini način, kako prinesti osebi, s katero živiš soseda, da je v tvojem odnosu resen problem, je govoriti z njim. Še več, moram reči, to je treba storiti, ne le, če sami pokažete pasivno-agresivno vedenje, temveč tudi, ko se zavedate, da se taka taktika uporablja za vas. In ko ste začeli takšen pogovor, je pomembno, da vam poveste, kaj točno vas navdušuje, vam ne ustreza, celo vas razjezi - brez označevanja ali obtoževanja vašega partnerja, da se počutite tako in ne drugače. In, seveda, razpravljajte, kaj ste sami pripravljeni narediti za boljše razumevanje. Čeprav je včasih samo dejstvo takega pogovora lahko eno od takih dejanj. Konec koncev, razprava o težavah je znak vaše brezbrižnosti do bližnje osebe.


V nekem smislu je pasivno-agresivno vedenje znak dneva, ker se vse bolj oddaljimo drug od drugega, raje navajamo navidezno resničnost. Karkoli pravite, elektronska komunikacija (preko internetnih sporočil ali sms-app) je odlična priložnost za skrivanje resničnih čustev: vaš obraz ni viden, ne morete slišati glasov, lahko pa premislite o besedah ​​in jih prepisujete čim večkrat želite. Na splošno lahko brez kakršnega koli pojasnila izgine iz območja dostopa: "Oh, žal mi je, mobilni telefon je bil odpuščen (" ICQ "je padel, pošta je bila pokrita, itd.)." Na samem začetku, ko še vedno ni nobenega razmerja, bo dejansko delovalo: oseba vas bo poklicala enkrat ali dvakrat in se bo ustavila - pravzaprav na vas do sedaj svetloba ni prišla skupaj s klinom. Toda nekateri ljudje uporabljajo to taktiko, tudi če je razmerje popolnoma drugačno, kar pomeni, da ste se že dovolj naučili, da bi se razumeli drug drugemu. Izkazalo se je, da delujejo po običajnem vzorcu, ne da bi se trudili razmišljati in kaj točno potrebujejo naši odnosi in kaj ta oseba želi od vas.


In če jih res ne želite izgubiti (in odnos, in oseba), morate biti pripravljeni na dejstvo, da boste morali poiskati nasvet od psihologa. Strokovnjaki pravijo, da se na žalost izjemno težko samostojno spopasti s pasivno agresijo (ni pomembno - pri sebi ali s partnerjem). Morali bomo trdo delati, razumeti in sprejeti problem, odkrivati ​​njene korenine (ki so tako zanesljivo iztisnjene v nezavedno, da jih ni mogoče videti) in šele takrat, ko so našle način, kako to rešiti s pomočjo specialista. Ampak, če je vaša ljubezen do vas oba drago, to pomeni, da je vredno.