Ne zato, ker nimam veliko - ravno nasprotno. Toliko, da je bilo nekako implicitno: če komuniciraš z vsemi svojimi tremi, strici, teti, štirimi bratovci in sesterami - življenje ni dovolj. Zato sem imel redko priložnost, da izkoristim to obilico dveh ali treh najljubših bratrancev in bratrancev, strica in teta. Z drugimi besedami, imam pravico izbrati - nekaj, kar v skladu z nepisanim zakonom št. 1 izgubiš, pridobi naziv sorodnika. Ampak kako živeti s sorodniki v enem stanovanju?
Ko je moja teta prišla obiskati mojo prijateljico. Za eno uro je gost kritiziral vse, kar je ujelo v oči. Kritika je bila predstavljena v karieri prijaznega nasveta, s sladkim začimbo: "Hočem najboljše". Na primer, močno je svetovala nečaku, da naredi drugo, boljšo postavitev v stanovanju. Glede na to, da je dekle ravnokar končalo popravilo, nasvet zvenel bodisi kot posmeh ali kot slabo obveščeno sporočilo: "Vse, kar si naredil, ni dobro". V intervalu je gospa povedala krvni liniji, da je zidala zidove z napačnimi ozadji, kupila napačno ploščo, napačne prtičke in seveda jih napačno položila na mizo. Ne vem, kaj je ženska storila to - slabo vzgajanje ali željo, da bi se uveljavila? Toda, ko so se vrata zataknila za njo, sem natančno vedela, kako se je moja prijateljica počutila, kot da bi jo pljunila od glave do noge, in me prisilila, da se nasmehno slačim. »Ne bom več povabila nanj!« Je močno rekla. Popolnoma sem ga podpiral ...
Vendar pa je pol leta kasneje zakon nenadoma dobil nadaljnje ukrepanje. Zgodba o slabi teti je prišla v splošnem pogovoru. "To je, kako, ne boste jo povabili? - seznanjen je bil z zaključkom. "Ona je vaša teta." "Toda moja teta se je obnašala zelo grdo," sem se vstal za prijatelja. - In kaj? - Nisem razumel argumenta, ki je znan. "Ona je teta." Moja tašča, ko pride v našo hišo, se obnaša še slabše. Toda kaj lahko storim - ona, mati njenega moža. Vzgojil ga je brez očeta, razen njega, nima nihče. Prestati moramo. "
Potem sem tudi formuliral neizrečen zakon št. 2, ki je povedal, kako živeti s sorodniki v enem stanovanju. Sorodniki imajo pravico nasati, ker so naši sorodniki. Matere imajo pravico, da pokvarijo naše življenje, ker so naše matere. In ta pravila se mnogim zdijo tako nepopravljiva, da se bo celo poskus, da se na koncu prikaže vprašaj, zdi hudobičen namesto točke. In vendar je vredno poskušati ... Ali ji visoki položaj mame daje pravico, da pokvari družinsko življenje njenega otroka? Ali ranljivost relativnega osebja odvzame dolžnost, da je pravilna in vljudna? In končno, ali družinske vezi dajejo ljudem pravico, tudi če vas ne želijo odkrito ljubiti?
Le izmenjava štiridesetih (!) Let je moja prijateljica sprejela močno volilno odločitev in prenehala komunicirati z njenim očetom. "Ni v njem," je pojasnila. "V svoji tretji ženi." Vedno me je očarala, da mi ni bila všeč. Seveda, ni poklicala, ni pretepala ... Na žalost. Potem bi takoj odšel. " Skoraj 20 letna deklica je morala sedeti z njo na počitnicah za isto mizo in poslušati: "Oh, kakšna lepa bluza imaš. Kakšno podjetje? Ali ste ga kupili na bazarju? Slab ... Ali tvoj mož zaslužil tako malo? Ni sreča, nimaš sreče z njim ... "ali" Nisi bil na Dunaju? Kako bedno. Tako bo poteklo življenje in ničesar ne boste videli. Konec koncev, niste več dekle, imate v tvojih očeh gube. " »Veš, res nisem dekle,« je rekel prijatelj. - Utrujen sem, da jih obiščem in poslušam, kako me ponižujejo zaradi splošne iluzije lepe inteligentne družine. Če me bo moj oče želel videti, se bomo srečali na drugem ozemlju. "
Ko sem še vedno živela z mojo materjo, nas je obiskal neki sorodnik (ne eden najbolj priljubljenih). Po nekaj dneh smo opazili, da v hiši izginejo stvari. Ni drago in dragoceno - revija, ki sem jo postavila zraven naslanjača, ki namerava brati zvečer, rog za čevlje ... Gost ni ukradel - preprosto jih je vzel brez potrebe, jih vzel s seboj in jih ni vedno vrnil. Revija je bila pozabljena na vozičku, izgubljen rog ... Mirujoča mati me je prepričala, da bi mi zaprla oči. Razbila sem se na zemljevidu Kijeva - običajno shemo, ki jo lahko kupite v kiosku za nekaj grivna, toda zelo drago za mene, saj je med raziskovalnimi potovanji po mestu na njem potekalo več poti. To nujno potrebujem. Po odkritju izgube sem gostu povedal vse. Izvinil se je. Incident je bil konec.
Prejšnji dan sem prebral anekdoto . "Šolar piše esej. "Na žalost, mame, očete in drugi sorodniki pridejo k nam v tej starosti, ko je skoraj nemogoče popraviti svoje slabe navade." Smirking se je strinjal z njim. Ampak ne do konca. Včasih tega ne poskušamo. Mi smo samo tihi in strpni, suženjno poslušamo zakon: "No, kaj lahko narediš? To je isto (mati, tašča, bratranec, stric)." Toda, če bi bil v primeru zemljevida tiho, bi se moj sorodnik iz stolpca "ne od najbolj ljubljenih" premaknil v "tiste, s katerimi se ne bi smeli komunicirati". Po razlagi z njim smo se normalno ločili in kasneje nas je pogosto obiskal še enkrat. Da, deloval je nehal. Tudi po mnenju moje matere. "Kaj lahko narediš? Niso bili vzgojeni na straneh, ampak na Inštitutu za plemenito dekle", smo se strinjali. Toda naša neumnost nam je pomagal, da smo ostali prijatelji.
In zavračam priznanje neizrečenega pravila št. 3. Bolje vljudno, da sovražijo sorodnike, kot pa, da ne preklete vljudnosti, da se pogovarjajo z njimi odkrito in vzpostavijo odnose. Ker iz izkušenj vem - to je mogoče! In z mamo in s teti, tudi z osemdesetletnimi babicami se lahko strinjate - včasih se morate pogovoriti z njimi z enako preprostimi besedami, ki bi jim povedali prijatelju.
Ali je vredno vljudnosti, da prenašate nedvoumno neumnost? Še posebej, če je mogoče situacijo popraviti? Če bi tiho stisnili zobe, mi sami naredimo od blizu legitimnih izvršiteljev? »Verjetno,« je dodal prijatelj, »če bi se dvignil naenkrat v dvajsetih letih in zavrnil, da bi šel v očetovo hišo, bi razumel: nekaj je narobe. Zdaj ni niti razumel, zakaj sem se nenadoma upiral. "
Ne bom lagal - včasih ne poskušate govoriti srca do srca, nič se ne zgodi. Dvignite vizir vljudnosti in rečeš: »Nisi v redu« - vaš tisti, ki se hitro mudi, se skriva za nedotakljivim, kot je stena, neuradna pravila, ki smo jih zgradili. "Sorodniki imajo pravico nasati, ker so naši sorodniki." Od tega se zdi, kot sledi: do sorodnikov nimaš pravice do zlorabe (vsaj za dolgo časa). Poleg tega ni smiselno, ker v skladu s pravilom številka 1 izbira - komunicirati z njimi ali ne - še vedno nimate. In pogosto družina noče sprejeti svojih napak, kompromisov ali celo obremenjevati z elementarno vljudnostjo do nas, dokler verjamejo v njegovo nedotakljivost. Ko bodo verjeli v vašo pravico izbrati, kako se stvari spremenijo. Moj prijatelj ni komuniciral s svojo teto približno eno leto. Potem so spet prišli skupaj. Nihče nikomur ni nikomur povedal, toda kot s čarobnostjo, se je moja teta spremenila v prijetno, sekularno žensko. Mogoče si ni hotela izgubiti lastne nečakinje. Ali morda kri odnos še vedno obstaja in neizgovorjen tudi nas doseže. Želim verjeti v to ...
Kajti obstaja še en paradoks. V našem času, ko so patriarhalne družine ostajale v preteklosti, tri pravila ropanja odnosov s sorodniki pojasnjuje tudi dejstvo, da smo ... pozabili na dobre stare patriarhalne odnose s sorodniki! To je ena stvar, ko je družina samohranilka in njen odrasel sin, ki ji je pojasnil: "Žrtvoval sem vse za vas, in razen tebe, nimam nikogar." In povsem drugega, ko je blizu petdeset - domače, bratranci, bratranci, a se počutijo kot skupni binkoštni! Iz njih lahko izbirate tiste, ki ustrezajo duhu in znaku zodiaka. In če potrebujete pomoč, in mož je zaposlen - pokličite svojega stric ali brata. In škodljiva mačeha je majhna nesreča, če ne tri, ampak dvajset stricov, tete, bratranci in bratranci sedijo na mizi za mizo. Sedite na drugem koncu mize s tistimi, ki so vam draga. In tudi če nekega dne ne moreš priti, te nihče ne bo obtožil, da bi izdal družinske tradicije ... V tem kagalu to ne bo opaziti!