Ko smo bili otroci, nam ni bilo pomembno, ali bi lepo deček na dvorišču postal odvetnik ali diplomat in kakšno oceno v fiziki bi dobil v četrtletju. Po zoreti smo pridobili jasne življenjske pozicije.
Bolj pomembno je nekdo drugo mnenje in manj poguma, da bi priznali njihovo nepopolnost, več načel, ki jih imamo. Uporabljamo prepričanja kot masko, skrivamo za seboj različne strahove, negotovosti, nezaupanje do drugih.
Pozabljamo, da so življenjska načela samo neke vrste praznine za naša dejanja. Ko se pravilno uporabljajo, pomagajo doseči želeno, prenesti napake in če pretirana zloraba lahko privede do slepe ulice celo najbolj obetavnega razmerja.
Z dedovanjem
Starši so prvi, ki nas programirajo za izpolnjevanje brezpogojnih odnosov, tako da vemo, kaj sestavljajo odnosi med ljudmi. Pojasnjujejo, kaj je dobro, kaj je slabo, poskuša naložiti svoja prepričanja.
Vse, kar nas učijo v otroštvu, se dojema kot edino pravilno, ker so v tem obdobju starši absolutno avtoriteta za nas. Menimo, da z uvedbo določenega načina ravnanja na otroka odrasli pogosto dajejo prepričanja, ki jih nato pridobijo od staršev. Izkazalo se je začaran krog - družinski scenarij se ponovi znova in znova.
Ampak ne glede na to, kako dobro in dedno načelo, iz katerega sestavljajo odnosi med ljudmi, imate vso pravico, da tega ne sledite in ravnate po svojih željah. Glavna stvar je zapomniti, da tukaj in zdaj je s tem človekom, da ste v edinstvenem položaju in pravila komuniciranja, ki jih vzpostavljate skupaj.
Učinek druge polovice
Ko smo zaljubljeni, skušamo idealizirati našega partnerja, zavestno ali nezavedno, da ne opazimo njegovih pomanjkljivosti. V tem srečnem partnerju se zdi, kako ga želite videti. Ne upoštevamo dejstva, da je ločena oseba s svojimi navadami, potrebami in stališči. Posledično, ko izhodna osvetlitev čustev izgine, se pojavi nezadovoljstvo, draženje.
Verjamemo, da na začetku odnosa običajno deluje učinek druge polovice, ko se zdi, da je ljubljenec podoben kot v nas in v celoti deli svoja prepričanja. In ko se izkaže, da to ni tako, še vedno vztrajamo na lastnem, ker mislimo, da je lažje spremeniti partnerja od sebe in vašega odnosa do osebe.
Tale vesti
Po eni strani, seveda ni mogoče dovoliti partnerju vse, kar je v razmerju, v škodo lastnim obsodbam. Nasprotno, slepo sledimo odnosom, ki v resnici ne upoštevajo interesov ljubljene, se tudi sami zagvarjamo za lastna načela.
S takim položajem smo partnerju postavili pred dejstvo: ne bom vam odpustil takšnega kaznivega dejanja. In to ne delamo, ker ne moremo odpustiti, ampak ker je težko od nas odstopiti od načel (bojimo se, da smo slabi in odvisni od drugih). Reakcija bližnje osebe na prekomerno spoštovanje načela je lahko želja, da se obupi, ker je v resnici prisiljen živeti, kot hočemo.
Izvedite revizijo
Najprej morate razumeti, zakaj je to ali to načelo potrebno v razmerju in kakšen rezultat želite doseči z njegovo uporabo. Poskusite odgovoriti na vprašanje: "Zakaj potrebujem to?" Zbrišite seznam več elementov na listu papirja, napišite, kaj je to prepričanje koristno za vas in kaj lahko naredi veliko škode. To ne bi smelo biti niz klišejev (pogosto tujcev), ki jih običajno uporabljate, ampak jasni, razumljivi odgovori, ki lahko prepričajo nasprotnika. Če se trditve ne zdijo prepričljive, razmislite o tem, kako pomembno je to načelo za vas.
Prekini pravila
Mentalno si predstavljate, da ste prekršili zakone, ki ste jih določili v razmerju, videli ste, da ste v tej situaciji počutili hkrati. Poskusite analizirati, katere posledice bodo zavrnile prepričanja in ali bodo le negativne.
Izberi svobodo izbire
Če ste vedno vztrajali, da se ljubljeni med vikendi srečujejo s prijatelji, in preživite vikend z vami, spremenite pravila - pošljite ga na srečanje in preživite vikend sam. Presenečeni boste nad zabavo, ki jo lahko dobite od pogovora s prijatelji, branjem knjig in preprosto počutjem. In kmalu se boste naučili prožnosti v bolj zapletenih vprašanjih.
Stoj na njegovi strani
Da bi razumeli, da druga oseba obstaja ločeno, je mogoče, ko je vsaj nekaj minut poskusil živeti v drugi koži. Po drugem ostrem sporu s svojim ljubljenim, igrajte solo nastop, v katerem boste igrali vlogo nasprotnika. Prinesite obrazne argumente, ki bi vas prepričali in poskušali razumeti, zakaj vaš človek tako vztrajno nasprotuje.