Začnemo živeti skupaj, pogosto predstavljamo idilico: večerje ob svečah, kava v postelji. Vendar smo zelo presenečeni. Prvič se spravimo v strastno prepir. In drugič, ko razumemo, da so konflikti lahko in koristni. Poleg tega lahko družinska nesoglasja potekajo ne samo v korist odnosov, temveč nas pogosto približujejo želeni bližini. Vendar pa so znanstveniki ugotovili, da so mlada ženska in pametni pari prisegli precej drugače. Katera strategija upravljanja spora je boljša: si prizadevati najti vse do zadnje podrobnosti ali tiho molčati o pomembnih stvareh? Izbira taktike je v veliki meri odvisna od tega, kako dolgo živite skupaj.
Vsak poročen par gre skozi pomembne mejnike svojega potovanja: in to ne bo storil brez pojavov spornih situacij, ki se v nekaterih primerih rešujejo prijateljsko, v drugih pa prerastejo v grandiozne škandale. Toda počasi ostri spori se zmanjšajo in toplota strasti ni enaka. Ta zaključek so naredili znanstveniki, ki so preučevali čustva poročenih parov. Med študijo je bilo na videoposnetku opravljeno anketiranje in snemanje 130 parov, ki so jih zahtevali, da bi razpravljali o nekaterih vprašanjih o tej temi. Subjekti so bili razdeljeni v dve skupini: prvi so bili tisti, ki so živeli v poroki 10 let ali več, v drugi - manj. Kot rezultat študije je postalo jasno, da so tisti, ki so več let živeli v poroki, precej manj kot mladoporočenci. Poleg tega, po mnenju znanstvenikov, takšna dinamika - od pogostih sporov do miru in harmonije - le okrepi zakon.Spori kot izgovor, da se spoznavamo
Če kompetentno pristopite k procesu spora, potem je to izgovor ne le, da bi izničili svoja negativna čustva, ampak tudi koristen material, da bi se bolje razumeli in razumeli. Slišno lahko rečete, da je to odlična priložnost za tesnejše poznavanje. Po mnenju znanstvenikov Edinburgskega inštituta za praktično psihologijo, prepiri imajo svojo pomembno družinsko funkcijo. To je upravljanje zaskrbljujočih držav in vzdrževanje ravnovesja v poročenem paru. Resnost konflikta je odvisna od stopnje kohezije zakoncev in od tega, kako močno doživljajo anksioznost. Izogibajte se konfliktov, ker so sestavni del zakonskega življenja. S svojo pomočjo družina preveri, ali lahko preživi različne akutne trenutke, konstruktivno rešuje sporne in dvoumne situacije, razume protislovja in sklepa.
Pod kakšnimi pogoji so konflikti še posebej akutni? Ko partnerji čustveno reagirajo drug drugemu, so njihove misli osredotočene na (kot jih vidijo) trdovratnost, ravnodušnost, nerazumnost zakonca. V takšni situaciji lahko konflikt izbruhne zaradi manjšega vzroka in hitro doseže visoko število žarišč. Istočasno ne zamudimo priložnosti, da opozorimo na izbrane poškodbe, ki nam jih je prizadelo, kar le še poslabša situacijo.
Vendar pa obstaja tudi pozitivna stran do družinskih nesoglasij. Z njihovo pomočjo pojasnimo položaj - našega in našega partnerja. Imamo čudovito priložnost, da ustrezno izražamo zbrana negativna čustva drug drugega. Poleg tega so v spornih konfliktih mogoče uvesti pozitivne spremembe v družinskem sistemu.
Križ glasneje
Najbolj čustveno zapleteno obdobje, polno konfliktov, je prvo leto družinskega življenja. Razlog za zelo zanimive postopke med mladimi pari so temeljne teme. Zakaj? Rimljani in življenje pod eno streho so popolnoma drugačne stvari. Dokler nov družinski sistem, za katerega je značilno skupno ozemlje in najpomembnejši znaki intimnosti - skupni spanec in prehranjevanje, ni povzročil resnih konfliktov. Toda takoj, ko se je družina razvila, se vse spremeni takoj.
V vsakem paru mladoporočencev je stopnja tako imenovanega lappinga, na katerem pride do velikega števila protislovij med partnerji. Pride čas, ko se sanjsko zaljubi v roza očala in spoznate, da ste vi in vaš ljubljeni drugačni ljudje, in mnogi zelo trpijo zaradi tega. Mož in žena sta odraščala v različnih družinah, z različnimi idejami o tem, kaj je mogoče storiti v zakonu, in kaj ne, kaj je dovoljeno in kaj ni. Poleg tega vsak od nas pričakuje nekaj novega od novo nastale družine.
Številni konflikti, ki se pojavljajo pri mladih parov, so povezani z njihovim prilagajanjem drug drugemu. Nesoglasja se lahko dogajajo na vsakem vprašanju: od banalnega življenja do načrtov zakoncev, da preživijo svoj prosti čas in celo način izražanja občutkov.
Vse na odrasli način
Akutno fazo obrezovanja navadno nadomesti bolj uravnotežen in miren segment, ko so bila vsa vprašanja spora že pojasnjena. V odnosih parov, ki so minili skozi obdobje razjasnitve odnosov, in se nato uspelo strinjati ter razumeti in ogroziti, se ustvarja dolgo pričakovano ravnovesje in mir. V tem primeru se par uči prepoznati nekatere pomanjkljivosti v partnerju in se med seboj strinjati, kakršne so. Razumejo, da obstajajo stvari, ki jih v človeku ni mogoče spremeniti, zato se pari, ki so že dolgo živeli v poroki, se niso spopadli tako eksplozivno in razkošno kot poročene žene. Že zdaj nimajo razlogov za velike škandale in ugotovitev razmerja.
Vendar se pogosto zgodi, da se namerno poskušamo ne prepirati na prostem. Ker prepiri so slabi, mislimo. Bojimo se, da se med razjasnitvijo odnosov ne moremo spoprijeti z našimi čustvi in zato izgubiti nadzor nad nami. Zato pogosto ne želimo, da bi se spopadli in molčali o tem, kaj nam ne ustreza v partnerju, da se ne prepiramo. Vendar pa lahko ta položaj povzroči zelo škodljive posledice. Če nenehno kopičite nezadovoljstvo v sebi, se samo poveča razdalja v paru, razmerje se začne ohladiti. Ampak prej ali slej se bo nakopičeno negativno izbruhnilo, kar lahko povzroči ogromen čustveni škandal.
Približevanje
Po drugi strani pa, če tudi po več kot eni desetletji zakoncev še vedno trdijo, kdo bi vzel smeti ali hodil s psom, potem bi jim nasprotniki postali nekakšen ritual. Razlogi za to so lahko več. Globoko pomanjkanje zadovoljstva s strani partnerja, želja, da se znebite pretirane napetosti ali želje za uravnavanje razdalje. Psihološko ima ta konfrontacija dve fazi: sam konflikt in nadaljnja razdalja.
Prav tako se zgodi, da se konfliktne situacije spreminjajo s trenutki utripov toplote in intimnosti, potem je shema še bolj zapletena: afiniteta-toplota strasti-odtujenost-prepiri. Recimo, da je poročen par prišel iz počitnic, kjer so bili čustveno zelo blizu. V vsakdanjem življenju med nami je veliko psiholoških ovir: delo, prijatelji, hobiji. In ko smo na počitnicah, se lahko v celoti osredotočimo na našo ljubljeno osebo. Mnogi ne morejo sprejeti takšne tesne čustvene komunikacije in se zato vrnejo v svoj dom, se znova poskušajo oddaljiti od varne psihološke razdalje od svojega partnerja. In v tem primeru, prepiri postanejo primeren razlog, da ponovno vrnejo pravo razdaljo.
Obstaja tudi nasprotna situacija: ko zakonca niso na začetku blizu, čustveni stik je še vedno potreben. Zato, da bi se počutili, da vas partner zanima, da je vključen v vaše čustveno življenje, je urejen škandal in pojasnitev razmerja. Še več, pogosto ena, kot če posebej pričakuje, ko bo drugi naredil nekaj napake in naredil napako. Potem se v sporu z uporabo krika zakonci najdejo zadovoljstvo in želeno čustveno intimnost.
Kako kompetentno prisegati?
Ne začnite pogovora v trenutku draženja. Bolje je, da greš v različne sobe in napišete svoje zahtevke partnerju. In čez nekaj časa, ko se čustva rešijo, mirno govorite.
Pomembno je, da ne govorite samo zase, temveč tudi, da se lahko pogovorite s svojim partnerjem.
Ne vzemite besede partnerja s sovražnostjo. Ima svoje razloge za povedati tiste stvari, ki ste jih slišali. Poskusite razumeti, kaj želi izbrani.
Ne poskušajte potiskati svoje odločitve, vendar ne gre za partnerja. Strinjate se s tretjo možnostjo, v kateri morate oboje ogroziti.